Одиночек презирают. Чуть ли не считают их сумасшедшими. Я давно ловил себя на подобной мысли, давно уже перестал уважать то, кем стал. Я превратился в какое-то бесформенное нечто, расхлябанное, болтающееся на шарнирах подобие человека, манекен, который смотрел в упор и никуда, у которого на лице играла дурацкая усмешка, дешёвая, не способная рассмешить даже ребёнка. Но я отчего-то смеялся ей где-то глубоко внутри себя, цеплялся за неё всеми уже скомканными, выжатыми эмоциями. Я смеялся ни столько над собой, сколько над теперешним собой. В этом была огромная разница, а она, как следствие, как причина: огромная, затаённая, укрытая от всех боль.
Любовь подобна сказке. Такой, по крайней мере, она нам представляется. Она резко контрастирует на фоне серой обыденности будней, ярким лучом солнца разгоняя любую тень сомнения. Она истина, потому что всё красивое находит отклик в сердце, и потому только истинно. Оставьте уродство жизни с её повседневностью, обязанностями и дешёвыми почестями тем, кто не способен разглядеть эту красоту, поверить хотя бы на миг в сказку. Да, её порой незаслуженно восхваляют, ей знакомы все человеческие слабости и пороки, но всё же, всё же она заслуживает этой сказки, с которой её неизменно ассоциируют слепые разумом, но зрячие сердцем.
Как я жаждал вновь поверить в эту сказку! Теперь, когда за плечами осталось так много по истине счастливых дней, но вместе с тем являющихся причиной такой пустоты внутри. Там у меня было всё. Здесь же, теперь, в окружении стольких вещей, не осталось ровным счётом ничего. Я как будто хватался руками за первый попавшийся мне на глаза предмет, но он ускользал отчего-то, менял форму, не держался в руках. Там же, мне нечего было взять, но всё, что окружало меня, как будто было моим. Не нужно было ни к чему тянуться, что-то покупать, клеймить, удерживать подле себя, словно очень дорогую вещь. Там всё хранилось на уровне эмоций. Там всё было куда проще.
До работы было ещё сравнительно долго идти. Я нарочно вышел из дома пораньше и не стал, по уже устоявшейся привычке, садиться на трамвай. Мне хотелось развеяться, не думать ни о чём дорогой, поймать себя ускользающего за руку, но всё было напрасно. Я вновь думал, вспоминал, опять думал и опять вспоминал, изредка задерживая взгляд на окружающем меня чёрно-белом мире. Иногда правда, чья-то улыбка или детский смех перебивали сигнал, выравнивали палитру, слепили по-солнечному ярко, но тогда я в спешке отворачивал взгляд, а когда вновь подымал глаза, то видел вокруг себя лишь привычное — отсутствие каких бы то ни было красок.