Дома, и в тоже время, будто где-то в незнакомом месте, где я ещё никогда не был, разве что видел в полудрёме, но не так отчётливо, размыто, без резких граней. Странное, очень странное ощущение.
Не подходите к человеку с багажом предубеждений, оставленных от прежних отношений. Любви свойственно чувство полёта, потому она не должна опираться на разум, как на какой-нибудь костыль, который помогает по жизни ходить хромым, но никак не научит тебя парить.
Очень смешно, я бы даже сказал вульгарно слышать это от меня, от человека, который и шага не может сделать без этого самого костыля, потому как боится споткнуться, упасть и не найти сил, ни моральных ни физических, уже встать. Глупость — ты единственная моя любовница.
Какой сегодня день? Кажется, пятница. Завтра, выходит, выходной. Отлично, просто замечательно. Не люблю пятницу. Ждёшь её всю неделю, а потом она приходит, а у тебя нет ни желания ни сил радоваться наступающим выходным, как нет такого желания отмечать каждый новый день рождения с тем размахом, присущим юности. Счастливые живут эмоциями, но никак ни тем покоем, в котором с годами нуждаешься всё больше, и в котором, если хорошенько приглядеться, можно заметить отголоски бывшей когда-то в чести беспечности. Счастье — такая же ноша, порой и непосильная, потому как выжимает тебя всего, подобно тряпке. Не остаётся сил даже на то, чтобы просто улыбнуться. Попросту отвыкаешь.
И все памятные даты так и останутся отмеченными чёрным маркером на календарике, но никак не в памяти. Имя, которое находило живейший отклик в сердце, теперь совсем не трогает, воспринимается как обычное слово, почти не несущее какой бы то ни было смысл. Стало обыденным улыбаться, даже если совсем нет повода, даже если не хочется. Стало нормальным заменять одних другими, а тех — третьими. Примериваться к людям, будто к сезонной одежде - несомненно яркой, удобной, но не всегда к месту, не на каждый день. Стало таким привычным раз за разом убивать время без какой-либо пользы, будто своего злейшего врага, словно единственного виновника! И при этом всё отлично! Даже замечательно, кроме одного. Равнодушие всегда показное.
Уже суббота. Несколько минут за полночь.
Ещё вчера всё было таким понятным и прозрачным. Ещё вчера я жил преимущественно для себя, видел своё счастье в каждодневных маленьких радостях. А сегодня. Сегодня всё не то. Ничего вразумительного. Одни лишь эмоции. Прежняя радость в сравнение с этим новым, доселе неиспытанным чувством, превратилась в обёртку для фантика — по прежнему яркую, цветастую, но пустую, потёртую по краям. Мне кажется, будто я маленький ребёнок, которого попросту обманули. Или я сам обманывался всё это время, принимаю второстепенное за важное, а важное, напротив, ставил в ничто. Один застрявший в горле немой крик то ли восторга, то ли ещё чего; такого тягучего, бархатистого, щекочущего. Будто посреди солнечного дня внезапно попал под ливень, да так и остался мокнуть под дождём. И так хочется поделиться этим ощущением с миром. Может я и влюбился, что само по себе не удивительно, но только со мной это кажется чем-то неправдоподобным. Я для себя давно решил, что счастье должно быть тихим, не спешным, как воскресный день, но никак не таким — сумбурным, ослепительным, будоражащим. Но что, если я снова маленький ребёнок? Если я снова обманываюсь? Я же обещал себе отныне жить умом, но никак не сердцем! Я же повзрослел в конце концов! Как будто освежающий ветер бьёт в лицо, но совсем не отрезвляет. Я спешу, как спешат жить те, кто понимают что-то о жизни. Я спешу не опоздать на наше, всегда первое, свидание.