Но со временем некоторые казавшиеся неразрешимыми проблемы были поняты, а корни их найдены, мы проработали эти проблемы или посмеялись над ними. Раны, которые мы нанесли друг другу, стали болеть меньше, потому что мы рассказали о них, поковырялись в них и простили друг друга. Порой, когда рядом с вами находится кто-то еще, вы по-другому говорите о своих проблемах. Это помогает выявить места утечки газа, и вы учитесь не зажигать спички в непосредственной близости от них. Посторонний взгляд может увидеть определенную модель в том, что на упоминание темы А следует ответ Б, что ведет к ответному удару В и отходу за оборонительную стену Г, что, в свою очередь, заставляет вспомнить о теме Д, и так до бесконечности. А разглядев в этом модель, ее можно разобрать на составляющие. Выдающийся психотерапевт Дэниел Уайл сравнивает семейную терапию с наблюдательной вышкой в аэропорту: видно, как прибывают чувства и как они улетают, даже если прилет и вылет не по расписанию, и вы сообщаете парням в жилетках с катафотами, что им следует подготовиться к приему рейса.
Мы с мужем научились и дома разговаривать по-другому. Вот так — стиснув зубы: «То есть ты хочешь сказать, что тебе не нравится, когда я прикасаюсь к тебе при посторонних? Я правильно понял?» Звучит как-то напыщенно и нелепо, не так ли? Но на самом деле такой вопрос ведет к прямому и честному ответу: «Нет, я пытаюсь сказать, что мне хочется, чтобы ты и наедине со мной был таким же нежным, как на людях». Психотерапевты заставляют вести такие странные, неестественные разговоры именно потому, чтобы мы услышали и точно поняли друг друга, а не с ходу выхватывали шашки и принимались рубить все подряд.
Медленно, долгие месяцы мы разбирали завалы обид, пробираясь к источникам ссор, к пониманию того, почему каждый из нас вел себя так, а не иначе, и подозрительность и страх стали уходить, их заменило что-то вроде сочувствия. Очень полезным оказалось слово «забота»: что мне сделать, чтобы этот человек почувствовал, что о нем заботятся? Наша Сью была поклонницей концепции языков любви, согласно которой у каждого существует свой, присущий только ему способ отдавать любовь и получать любовь, и способы эти не всегда совпадают. Если партнер говорит на другом языке любви, мы можем его просто не понимать. Согласно этой теории, люди могут демонстрировать любовь подарками, физическими ласками, словами, какими-то услугами, да и просто временем, проведенным с любимым человеком. И если в ответ вы получаете «высказывание» на вашем языке любви, только тогда вы понимаете, что вас любят. Автор этой идеи — замечательный пастор Гэри Чепмен, который написал книгу «Пять языков любви»[33]. Она уже около четверти века входит в список лучших книг о браке, и хотя научных исследований1, подтверждающих его теорию, не проводилось, Чепмен все-таки нашел очень интересный подход к проблеме.