Дама смотрит на меня внимательно и вдруг соглашается:
— А ведь это, скорее всего, по вашему профилю — ненормальные учительницы. Даша, вперед!
Мама с дочкой заходят в мой кабинет. Выясняю, маму зовут Валерия Петровна, а что девочку Дарья Левкина, она ученица 2"Б", где я вчера проводила тестирование. Нахожу в кипе ее рисунок. Мама там изображена в виде тигрицы, огромная, с большим ртом. Папа — маленький жучок, вообще без рта. Все ясно. Авторитарная мать, которая постоянно орет на домашних, и отец-подкаблучник. Спрашиваю:
— Что случилось, Валерия Петровна?
— А случилось то, то ваш директор сумасшедших учителей на работу принимает! Вот, смотрите!
Дама протягивает мне дневник Даши, в котором весьма странная запись: «Уважаемые родители! Убедительная просьба не давать ребенку в школу пакет с водкой!!!».
Я, если честно, в ступоре. Классная руководительница Ольга Васильевна — одна из "уток". Конечно, девица, что сотворила из своих губ сосиски, не может обладать суперинтеллектом, но на сумасшедшую она явно не похожа. Спрашиваю у мамы Даши:
— Валерия Петровна, а почему Вы не пошли к учительнице своей дочери, а сразу к директору.
— Так я с ней еще вчера вечером по телефону поговорила. Спросила, что значит эта запись.
— А то и значит! — рявкнула классная. — Что не надо детям в школу пакеты с водкой давать! Они мне из-за этого чуть урок не сорвали!
Дальше наглая чокнутая училка разговаривать не стала. Судя по громкой музыке, та, что должна сеять разумное, доброе, вечное, отрывалась в ночном клубе.
"Мда, ситуация, — подумала я, — тут с этой водкой без бутылки не разберешься!" и обратилась к девочке:
— Дашенька! Сходи, пожалуйста, за Ольгой Васильевной. Скажи, чтобы в кабинет психолога подошла.
"Начальница" явилась через минуту.
— Ольга Васильевна, мама Даши Левченко пожаловала с претензиями. Никиты Никитовича нет, поэтому она обратилась ко мне. Объясните, пожалуйста, что значит эта странная запись в дневнике.
— А что я должна объяснить? Даша пришла в школу с пакетом с водкой. Дети сорвали урок. Во избежание подобных инцидентов я сделала соответствующую запись в дневнике своей ученицы.
– То есть Вы, по-прежнему, утверждаете, что я своей дочери, второкласснице, дала в школу спиртное?! — взрывается Валерия Петровна.
— Да при чем тут спиртное! — удивляется "начальница". — Я Вам говорю про пакет с водкой! Даша, тебе мама пакет с водкой давала?
— Давала! — кивает девочка.
— И сегодня? Снова с водкой?
— И сегодня! С водкой!
— Принеси его нам, пожалуйста! — велит учительница.
Таак, у меня самой скоро крыша поедет. Кто из них прав, кто виноват? Я даже представить не могу, как эта милая крошка с кучей резиночек в кудряшках приходит с бутылкой водки в класс, и второклашки срывают урок. В кабинете наступает мучительная пауза. Но Даша возвращается быстро. У нее в руках действительно пакет с водкой… Только это не сама водка, а изображение во весь пакет. Большая бутылка водки в центре, а вокруг нее разные вкусности и антиалкогольная надпись: "Вот это можно купить детям вместо 1 литра водки!" Ситуация становится понятной. Вкусности на пакете настолько натуральные и аппетитные, что я догадываюсь, почему дети сорвали урок. Стараюсь сдержать смех. Отправляю Дашу в класс, а мамочке и учительнице читаю небольшую лекцию о том, что нужно уметь не только слушать, что говорит другой человек, но и слышать. Дамы сухо приносят друг другу извинения. Инцидент исчерпан. Когда за ними закрывается дверь, я улыбаюсь. Молодец, Кнопка, справилась с очередной задачей. Как же мне нравится и эта работа, и то, что Китеныш рядышком, через стенку.