Я живот руками прикрыла, защищая это самое ЭТО. Наверное, Юля знает, о чем говорит, мне очень не хватает информации.
— Юль, — растерянно спрашиваю я. — И что теперь делать?
— Две недели ничего, — отстраненно отвечает она. — Это машина бюрократии, Влад. Чтобы убить твоего ребёнка, государству нужно доказать, что он ущербен. Нужно будет пройти несколько процедур… Если все подвтредится, то врачи будут собирать консилиум. При таком диагнозе это просто формальность, никто не откажет при таком диагнозе, но и эта формальность займёт время… А все это время ребенок будет расти в тебе, ребёнок, которого ты убьёшь. Я убью, не суть важно… Я две недели знала. Знала, что приняла решение убить свою малышку. А она уже шевелилась во мне…
Я положила руку на Юлькино колено — самую ближнюю ко мне её часть тела. Хотелось как-то поддержать, влить в неё силы, которых если честно и во мне после мучительных недель токсикоза не было. Даже щенок Юлки боявшийся подошёл и сел ближе, правда ближе ко мне, а не к ней.
— Есть ещё вероятность, что все хорошо, — попробовала утешить её я. — Врач говорил…
— Ничтожная вероятность, — перебила сестра. — У нас две недели. Потом биопсия, потом выбивать разрешение на искусственные роды, ведь к тому времени чисткой или абортом дело не обойдётся… Из-за договора суррогатного материнства придётся ещё сложнее.
— Две недели на чудо, — сказала я.
— Не бывает чудес, Владка, — Юлька нашла в себе сил на улыбку. — Спасибо за шанс.
Поднялась тяжело, будто разом на пару десятков лет постарев, посмотрела на меня, все ещё сидящую на полу. Пошатнувшись прошла к двери, не сразу нашарила на ней дверную ручку.
— Останься, — попросила я. — Останься, куда ты поедешь у таком состоянии.
— Домой, Влад… Ни к чему нам лелеять вместе свои печали, двум неудачницам.
Я все же встала проводить. Лифт все никак не ехал, я стояла в дверях и смотрела на сестру, не находила слов.
— Расскажи Юре. Расскажи, вам вместе легче будет.
Юля не ответила, и лифт подъехал. Я закрыла дверь, поймала свой единственный действенный антидепрессант — странного щенка, лохматого, с круглым пузом и короткими лапками, прижала его к себе и постояла так пару минут, до тех пор, пока мой антидепрессант не начал повизгивать нетерпеливо. Прошла на кухню, заварила себе чаю, нельзя злоупотреблять кофе, я же беременна… пока.
И вдруг поняла, я не жалею о том решении отказаться от биопсии на раннем сроке. Вот все паршиво, все ужасно страшно, а я как дура радуюсь, что ребёнок ещё внутри меня. И сколько бы ещё дней ему судьба, бюрократия и Юля не отмерили, я буду рада каждому. Я хочу, чтобы он шевелился во мне, сколько бы душевных мучений это не вызвало.