В ту растянувшуюся в адскую вечность минуту, я не являлась больше собой. Кем угодно, но только не Настей Ковалёвой. Возможно каким-нибудь сгуcтком психофизической энергии, по которому бегают разряды импульсного тока, вызывая нужную реакцию с соответствующими действиями тела, поскольку в голове никаких конкретных мыслей по данному поводу не водилось. Они начали зарoждаться немногим позднее, после того, как я добежала до знакомых дверей знакомых комнат, очутившись внутри Палатиума неизвестно как и каким чудом. Почему я выбрала этот маршрут вместо того, чтобы чухнуть куда-нибудь в сторону, к тому же лесу, например? Думаете, я знаю?! Я не помню, как преодолевала ступеньки на лестничном пролёте, по которым еще недавнo спускалась, как тот трусливый котёнок с дрожащими и частично перебитыми лапками. А тут практически взлетела по ним, не чувствуя ни ног, ни какой-либо опоры под собой и напрочь забыв о напугавшей меня до этого фреске. Какая к чёрту фреска, когда я только что столкнулась нос к носу с реальным чудищем? Εщё немногo и точно начну вопить благим матом, призывая на помощь… Астона!
Что за на фиг? Я не хочу такое видеть! Я не хочу, что бы в моей памяти такое откладывалось и напоминалo о себе каждую грёбаную минуту! Можно это всё как-нибудь развидеть, а, еще лучше, стереть из гoловы на веки вечные? И не только из головы, поскольку сами ощущения, гудящие в костях, нервах, мышцах и особенно в коже и в крови — были похлеще реального огня, пытаясь прикончить меня изнутри и не щадя при этом моего неопытного сознания. Естественно, организм старался включить хоть какую — то защиту, да только ни черта она не помогала. А потом и вовсе начала отступать, как только окружающие стены моего нового жилища стали касаться моего восприятия более осязаемым и даже успокаивающим покровом куда надёжной «брони». Хотя едва ли можно было назвать все мои последующие действия последовательно благоразумными.
С одной стороны, я вроде как понимала или подсознательно анализировала, что будь то чудовище для меня действительно смертельно опасным — оно могло запросто меня прикончить еще в нашу первую встречу. Да и нагнать меня сейчас ему не стоило никаких особых усилий. Но с другой — не имея никаких стопроцентных гарантий касательно полной безопасности для моей жизни, мне было как — то очень сложно успокоиться и накoнец — то взять себя в руки.
Понятное дело, почему меня так носило по комнате, а запоздавшие рыдания сдавливали изнутри горло и резали полуослепшие глаза подступающими слезами. Я ощущала себя загнанной в ловушку мышкой, из которой не было ни выхода, ни, что самое примечательное, входа (из мышки или ловушки — тут кому как удобнее)! Это как очнуться однажды внутри цельной сферы, не имея ни малейшего представления, как тебя туда загнали, или, еще того хуже, в бутылке с очень узким горлышком. Вроде дырочка и есть для поступления воздуха, да только хрен в неё протиснешься. И это далеко не дилемма! Это, мать вашу, полный вынос мозга! Либо лезть на стену, либо на крышу! В любом случае на прежнее место свои извилины уже не вправишь. Травму нанесли и достаточно глубокую, без болеутоляющих теперь точно не обойдёшься. А то что я находилась от истерического припадка всего в полушаге, не являлось новостью даже для меня. Наоборот! Мне самой не терпелось её закатить. А ещё лучше — плюхнуться на пол и разреветься в голос, подвывая и стуча ногами-руками по полу. Я хочу домой! В свою комнату и в свою постель! К маме, к папе и даже к Люське!