— Куда им столько эрфы? — глупо спросил я, и мой собеседник изумлённо уставился на меня.
— Прикидываешься, что ли?! Вот представь, что у тебя есть сто единиц эрфы, что бы ты сделал?
— Естественно, характеристики улучшил бы…
— А тысяча единиц? — раззадоривал меня Альгард.
— Навыков бы прикупил штуки три–четыре. Ремонт оружия в полевых условиях, самолечение, взлом замков…
— А десять тысяч?
— Что ты ко мне привязался?! — рассердился я. — Ну, купил бы редких навыков каких–нибудь. Просачку, например, чтоб сквозь бетонные стены ходить. Гипноз там, телекинетику или ешё что…
Собеседник ухмыльнулся:
— Ну, так чего ж тогда спрашиваешь, для чего эрфа нужна?
Он понизил голос:
— Это крокодилье отродье эрфу у нас забирает и прокачивает своих головорезов. А излишки куда–то на сторону сбывает. Видать, на них покупают оружие и разные штучки–дрючки научные. Вот такая грёбаная экономика!
Да уж, неплохо устроился Крокодил со своей шпаной! Додумался ведь до такой простой схемы: гонять изгоев в бой, а потом лишать их законно полученной эрфы. Умник! Опыт он забрать, конечно, не может, но кому он тут нужен, голый опыт, кроме как перед совагонниками хвастать!
Тот же ушлый паренёк, что выдавал мне боевые характеристики в кредит, на этот раз произвёл обратные действия. Изъял «кредитные» характеристики, а потом, довольно сопя, подключил свою адскую машину мне к голове. Прибор противно загудел, и я почувствовал знакомые мне чувства слабости, заторможенности и дрожи в коленях.
— Потерпите, больной, потерпите… — ворковал злодей, превращая меня в овощ. — О, так у вас и харизма появилась! — вдруг обрадовался он и тут же защёлкал переключателями на своём агрегате.
Устройство загудело по–другому. Я ничего не почувствовал, но понял, что из меня на этот раз выкачивают харизму, которая наросла из–за репутации. Эти поганцы ничем не брезгуют! Хотя тут и идиоту понятно, для чего им дипломатическая валюта — харизма: чтобы налаживать отношения с соседними кланами, которые явно недовольны таким грязным источником дохода Крокодила. А заодно и скидки выторговывать — тоже выгода.
Пока я размышлял, паренёк завершил своё мерзкое занятие, подключил устройство поочерёдно сначала к красному баллону, стоящему в углу, потом — к синему. Поглядел на указатели, покачал головой и неожиданно выкрикнул странную фразу:
— Бери больше — кидай дальше!
Откуда–то из глубин приёмника появилось два грузчика в оранжевых жилетах. Интуитивно я понял, что это — мои собратья боты. Юный садист указал ботам на баллоны и приказал:
— На склад!
Молча грузчики взяли каждый по баллону, взвалили на спины и снова скрылись в глубине приёмника.