Видимо, потому и сейчас это сделал — не ради меня и мести, а ради того, чтобы замести следы.
Мне не было его жаль. Удивительно, почему не воздействовал на разум тварей — так быстрее бы разобрался. Зачем глупая показуха? Надеялся, что увижу? Растрогаюсь?! Бред…
Его не может подобное волновать! Да и, вообще, не желаю о нем думать! Не желаю помнить о тварях! Нужно было попросить мне память стереть… Чуть не скулила от расстройства. Хочу воспоминания о случившемся обнулить. Как же замечательно, наверное, тем, у кого амнезия…
Попыталась выкинуть Демьяна из головы, но, как бы ни хотела свободы, он уже был в моей крови и не желал покидать голову.
Вскоре остро поняла слова Шлемы: посттравматика, самовнушение, слабый человеческий мозг… Так что, да, прочувствовала всю прелесть ломки сознания без кукловода. Нет, совсем не была уверена, что выкарабкаюсь. Мне было не просто сложно, порой казалось невозможно жить своим умом. Ловила себя на том, что сомневалась в каждой мысли, идее, слове, жесте. Где гарантия, что это я думаю, решаю, делаю, а не кукловод?
Могла обманывать кого угодно, но эта тварь — моя персональная слабостью. Моя одержимость! Наркотик, от которого упорно отвыкала, но жуть как боялась вкусить вновь, ведь не была уверена, что смогу отказаться. Хоть раньше и не знала таких привязанностей, но прекрасно отдавала себе отчет, если сорвусь — реабилитацией уже не отвяжусь.
Через месяц встала. Еще через несколько недель сделала первый шаг, а еще через десяток — пошла. Одному богу известно, чего мне это стоило. Каких усилий, проглоченных слез и брошенных проклятий… Прихрамывала, скулила от боли, но шла. Ничего! Телесную боль вытерплю! Главное, чтобы душа не изнывала, а она, как назло, кровоточила. Я тщетно надеялась, что время исцелит, залечит, но она и после полугода ломки так и не утихла. Мутило, крутило… Я продолжала искать глазами мучителя и нет-нет, да и взывать к нему мысленно.
Потом настала апатия, и на короткий миг я решила, что действительно смогу выбраться из омута. Вернулась домой, дети были счастливы и от меня совсем не отставали. Они даже спали со мной. Выполняли любую просьбу, чем доводили до слез. Я не заслуживала такого счастья! Таких детей! Они мое сокровище. За них умру. Я обязана сделать все, чтобы они жили и были счастливы.