Мой дьявол (Bai) - страница 123

о себе знать.

Я увядала. С каждым днем я становилась все слабее; это полностью отражалось на мне. Я не

выглядела, как жизнерадостная девушка, я даже не уверена, что была похожа на человека.

Мои умственные способности оскудели до нуля. Все вокруг казалось сплошным месивом. Я не

вглядывалась в лица людей, я вообще стала избегать их, а если сталкивалась, старалась

убежать по дальше из этого места, при этом низко опустив голову.

Я не знаю, что со мной происходило, но была уверена, что всему причиной — он.

Он целиком и полностью заполнял меня, становясь моим воздухом, моими мыслями — смыслом

моего существования. Каждое слово могло напомнить мне о нем, что позже превращалось в

настоящее фантазирование. Он постоянно прокрадывался в мое сознание, сам того не зная. Он

был там всегда, ни на секунду не покидая его.

      Мое сердце сжималось с большей силой; слезы уже стремительном потоком текли по моим

щекам, падая и в момент разбиваясь об подоконник. Я смотрела в небо с такой надеждой, с

такой силой и старанием прикусывая губы в кровь. Я чувствовала эту боль, которая обжигала

в области сердце. Не верила, что такое бывает, но он полностью опроверг мои догадки одним

свои появлением в моей жизни. Я так сильно хотела избавиться от этого, устраивая

постоянные истерики самой себе, потому что прекрасно осознавала, что так не может

продолжаться.

Это чувство, оно усиливается, я знаю это. Мне мало его, мало во всех смыслах. Все что у

меня есть к нему — это бесконечная зависимость, которая все больше и больше доказывает

мне, что может быть сильнее. Нет, я просто не понимаю, почему именно я? Сколько таких

идиоток, что так просто повелись на весь этот фарс? Кто еще кроме меня так сильно и

безвозвратно покорился ему, так блаженно, буквально, наслаждаясь этим жалким состоянием?

Мне действительно это нравилось, будто это как-то отличало меня от других людей, делая

лучше всех остальных. Я правда ощущала некое превосходство над ними. Они и понятия не

имели, как душевная боль может удовлетворять. Я понимаю, что это не слова нормального

человека, понимала, что если не закончу все это, то в ближайшее время закончу в психушке,

где мне уж точно придется не сладко.

      Руки сильнее сжимали подоконник, а я, сама того не замечая, начала отчетливо

всхлипывать. Всю грудную клетку сковало, лишая меня, хотя бы одного короткого полу-вдоха.

Эта боль — она разносилась по всему телу, по каждой венке и сосуду, все больше

распространяясь во мне. Я знала, что не смогу от него отказаться… знала, но продолжала