Стас:
– Пиво?
– Не угадал. Это был тот самый столетний коньяк, что мы с Саней покойничком в самолёте пили.
– И чем закончилась история?
– Да ничем! Когда они меня в десятый раз выдернули – я уже был в стельку. Амбалы удивились и тоже попробовали. Я через три часа очнулся. А братва лежит, головы в прорубь опустила. Захлебнулись все от жадности.
– Хорошая история.
Соня:
– Главное, поучительная.
– Мне всегда поучительные сны снятся. Однажды приснилось, что я изобрёл «пердучее» оружие.
Стас:
– Чего?
– Приснилось, что я изобрёл нано-муху, которую не видит глаз, и нано-лекарство, моментально вызывающее страшный метеоризм. Как кто-то скажет глупость или соврёт – тут же нано-муха прыскает ему в рот нано-лекарство.
– Полный бред.
– Чего бред? Очень даже нужное оружие. Дальше слушайте. Снится мне, что Тереза Мэй выступает в британском парламенте. Только она начала про нашу страну…
Стас не выдержал и перебил его:
– Винс! Кончай всякую дрянь нам тут рассказывать.
Соня:
– Жаль, что сейчас этой мухи рядом с тобой нет. Пошляков она ведь тоже наказывает?
– Согласен. Жаль, – неунывающий Винсент сразу переключился на другую тему. – Скажите, вот баул с тёплой одеждой здесь. Но я слышал, как девчонки рассказывали, что все ныряли под лёд на Северном полюсе. То есть, были ещё костюмы для дайвинга. Их куда подевали?
Стас:
– Не знаю.
Соня:
– Может, их увезли на грузовом самолёте?
– Плохо. А то бы я сейчас нырнул.
– Зачем?
– Там подо льдом, наверное, полно всяких вещей застряло. Может и бухло плавает.
Когда он отошёл, Соня резюмировала:
– Не к добру всё это. Ой, не к добру…
Часа в два ночи в избу вбежала взволнованная Настя:
– Винс ныряет под лёд! Я уговаривала, но он меня не слушает!
Все повыскакивали на улицу.
– Там! – указала девушка рукой.
Стас схватил заготовленную спасательную верёвку с поленом на конце и бросился по указанному направлению. На берегу лежала мокрая подушка и несколько контейнеров-касалеток с едой. Винса не было. Неожиданно он выскочил из-под льдины, держа в руке бутылку с зелёной жидкостью:
– Иго-го-го! – заорал он. – Жизнь становится лучше, жизнь становится веселей! Абсент! Зелёная ведьма! Убивающая тоску и скуку! Ё!
– Вот дать бы тебе по голове этой бутылкой!
– За что? – весело спросил страждущий, ловко вылезая на лёд.
– Девчонок доводишь. Все трясутся из-за тебя.
– Это женский удел. Прихвати улов! – и он побежал домой.
Винсент весь день то прикладывался к бутылке, то вырубался, тихонько похрапывая. Когда под вечер он в очередной раз открыл глаза, над ним стояла Амалия:
– Винс, может хватит уже?