- Какой маньяк? — спохватился я.
- Битцевский лес! — обрадовалась вниманию женщина, — Он же людей давно убивал, хотел всю шахматную доску заполнить трупами. И молотком головы дробил, и стрелял, и травил, и с окна выбрасывал. Такие ужасы в Москве творятся. Куда только милиция смотрит. А мой же единственный брат в этот парк свою собаку гулять водит. Ой… а шерсти сколько с этой Баси, а храпит она как. Вот завёл бы себе волкодава ни один маньяк бы не прицепился. Даже щенка покупать не нужно. Сколько этих кавказцев бесплатно раздают. Щенятся эти собаки, а щенков куда девать не знают… Откусил бы этот волкодав маньяку муди по самое не хочу, сто раз бы подумал, как к людям приставать…
А у меня всё внутри оборвалось. Я уже и забыл про письмо, которое я подкинул фээсбэшнику. Вроде на камерах я нигде не засветился. Специально для этого и поехал на автобусе. А если меня кто-то видел в окно? Вот же засада. Только и остаётся надеяться, что обо мне никто и никогда не узнает.
Россия. Москва. 8 ноября 2005 года. (Воспоминания 7 ноября 2005 года.)
Я цедил яблочный сок и тупо смотрел на экран. Показывали какую-то французскую комедию.
- А уж какая она неряха! Прислала мне фотографию, а у неё все стёкла на кухне в разводах. Вот почему не вытерла?
- Уважаемая дамочка, Вы ж моя красавица! Не хотите поменяться местами? Вон туда, к тем прекрасным дамам. Они с удовольствием послушают историю про невесту вашего племянника, — прервал мой дзен чей-то голос.
- Ну вот, ФСБ отыскало меня даже в самолёте, — философски подумал я, — Маму только жалко. Как она без меня? Хорошо, что квартиру на неё оформил, да визу резидента она скоро получит. Не пропадут. А ведь я Димке обещал игрушечный танк Т-34 купить в Москве.
Обречённо поднимаю голову и прямо мне в лицо выдыхает перегаром краснощёкий мужик.
- А можно тебе руку пожать пацан? За гол словакам! И фотку на память с автографом можно? А?
Вот чёрт! Фанаты!
Москвичи Вова и Лёва возвращались домой после посещения нашего дерби "Вильярреал" — "Валенсия". Про себя я их назвал — Болек и Лёлек. Были в восьмидесятых годах такие персонажи популярного у нас в стране польского мультфильма. Один мужчина был высоким и худощавым, а другой — полным и маленького роста. Друзья оказались весьма расстроены моим отсутствием на поле, поэтому и залили горе по бутылке пятидесяти градусного "Орухо".
А уж когда увидели, что я сажусь на тот же самолёт, что и они, то их радости не было предела. Во время полёта они стратегически менялись местами с пассажирами, чтобы оказаться поближе ко мне. Довольную "трындычиху" они усадили к двум пожилым сёстрам.