Мой живот заурчал, уведомляя окружающих о том, что я давненько ничего не ела.
— Что, мне тебя еще и кормить придется? — поинтересовался блондин, заметив издаваемые моим чревом звуки.
— Да, было бы неплохо, только вот у нас все равно ни черта нет.
— Ну вообще-то... — хмыкнул Яген, сложив руки в причудливый жест, — Кай, — тихо добавил он.
И через мгновенье в его руках появился мешочек.
— Высушенные плоды дар-древа, — улыбнулся парень, протягивая мешочек мне. — Не лучшая походная еда, но для тебя сойдет.
— Это что сейчас за трюк был? — нахмурилась я.
— Магия сокрытого пространства. — гордо произнес Яген. — Позволяет носить вещи в... В общем, это что-то вроде невидимой и неосязаемой сумки.
— Я тебя поняла, можешь не заморачиваться с объяснениями, —пробубнила я в ответ.
Инвентарь! У Ягена есть натуральный, сука, игровой инвентарь! Гребанный читер.
Плоды этого безумно оригинально названного дерева оказались почти безвкусными, но очень сытными. После этой нехитрой трапезы, правда, захотелось пить, но фляга с водой в чудо-инвентаре у моего компаньона тоже нашлась. А вслед за утолением жажды понадобилось отлить.
— Кхм-кхм, — деловито покашляла я, привлекая внимание. — Яген, мне нужна небольшая остановка, — сказала я, и нырнула в ближайшие придорожные кусты, проигнорировав тяжелый вздох парня.
И вот, сижу я спустив трусы и штаны, собираюсь уже приступить к делу, и тут слышу как через растительность рядом со мной кто-то пробирается. Поворачиваюсь и вижу Виллампа. Стоит этот покемон и внимательно смотрит на меня двумя парами глаз.
— Э, ты чего?! — возмутилась я таким наглым нарушением приватности.
— Хозяйка уязвим! — Нахмурилась лысая голова эттина. — Вилламп охранять! — закивала вторая башка.
— Не надо! А ну вернись на дорогу, чудовище невоспитанное!
— Нет! Защищать хозяйка!
И тут мой мочевой пузырь не выдержал, и я начала мочиться. Под пристальным взглядом упертого эттина. Бля, как же стыдно, пиздец...
Закончив, я натянула трусы, поднялась, и злобно уставилась на Виллампа.
— Хозяйка больше не уязвим! Мы защитить хозяйка! — довольно пробубнил фамильяр.
Ну, сука, я тебе сейчас устрою.
— Ты, пиздопроблядская образина, если ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ без команды припрешься смотреть как я справляю нужду, я тебя скормлю ебаной жабе, а потом призову заново, и скормлю ей еще раз, и буду, сука, повторять это пока ты, тупое животное, не выучишь урок, ты меня, блядь, понял, сраный ты эттин-хуеттин?
— Н-но мы же... Защищать хозяйку... У-а-а-а! — вот уж чего я не ожидала увидеть, так это плачущего двухголового здоровяка. Как-то вся злость на него сразу пропала.