Лисий остров (Михеева) - страница 73

Часть 5. Наркотик

Глава 1

Из дневника Вики

20 февраля

Как же мне хочется дать слабину и проявить свои чувства… И каждый раз, при встрече, бросаться к нему на шею, радостно виляя хвостом… Но мой разум должен быть сильнее. Я должна держаться. Я должна его сломать. Я должна сделать так, чтобы он просил меня остаться… Чтоб заболел мной. Так как же, как я им. И только тогда, когда я пойму, что он мой, я разрешу себе немного слабости. Но лишь немного… Иначе я его потеряю…

А потерять его я не могу, ведь жизнь до встречи с ним была чёрно-белой, словно детская раскраска. Да и какая жизнь? Всего лишь жалкое существование, ничтожной целью которого было бестолковое самолюбование и жажда роскоши.

Так продолжалось до тех пор, пока не появился он – так неожиданно и в то же время долгожданно… Словно первый глоток свежего морозного воздуха, сделанного пленником после долгого заточения в душной камере. Пленнику и в тюрьме было неплохо. И сухо, и тепло, и кормили, и поили… Но жизни не было. И вдохнув этот воздух он понял, что назад дороги нет. Он замерзнет в снегу, окоченеет и отдаст себя на растерзание волкам, но обратно не вернется. Никогда.

Нет, я совершенно точно не хочу назад. Он мой воздух. Он мой свет. И я его не отдам.


3 марта

Дура!!! Дура!!!! Какая же я дура… Взяла и всё испортила. Напилась, приехала к нему, несла ахинею… Да еще эту глупую песню начала петь. Как же стыдно… Ну почему нельзя повернуть время на 12 часов назад и просто поехать домой!

Как на компьютере – взять и отменить своё действие.

Что он обо мне теперь думает??? Захочет ли видеть меня снова?

Какая же я слабая… Ничего не могу довести до конца. Нужно было продолжать гнуть свою линию, продолжать разыгрывать перед ним кошку… И тогда, возможно, что-то бы и получилось. А я… взяла и вывалила ему все свои самые страшные секреты, да еще в таком неприглядном виде. Ладно. Пусть это будет мне уроком. Надеюсь, еще не всё потеряно…


15 мая

Я чувствую, как по моему телу распространяется яд. Это он – мой наркотик… Раньше всё было проще. Примешь его – хорошо. Не примешь – ломает. Теперь же я чувствую боль всегда. И когда его нет, и когда он рядом. С той лишь разницей, что с ним я хотя бы дышу… И хотя его равнодушный взгляд разъедает мне сердце похлеще кислоты, все же чувствовать боль и дышать – легче, чем корчиться в судорогах за неимением возможности вдохнуть. Но парадокс заключается в том, что я ни о чём не жалею. Я счастлива, что встретила его… До сих пор счастлива.


20 июня

Как же я ненавижу сумерки… В это время моя тоска особенно сильна. В это время мне хочется лезть на стену… Сигареты уже не спасают. Ничего не спасает. Шансов нет. Он ясно дал понять, что ничего не хочет… И теперь мне нужно учиться жить без него. Без воздуха, без смысла, без жизни… Как это сделать? Как?