– Нет, – не согласился я, – все Гоши разные, это точно. – Но ты человек приблизительно моего поколения, поэтому ты уже не Иван, не Вася, и скорее всего не Вова. Но ты ещё не Антон и не Никита… Дима, Саша, Лёша, Серёжа есть в любом поколении. Или у тебя какое-то редкое имя? Вольдемар. Ты, случайно, не Вольдемар?
– Вольдемар у нас Кукушкин, – сказал Электрощит.
– Да ладно?! – не поверил я, – Кукушкин – Вольдемар?
– Да, да. Только он никому не говорит, стесняется что ли, – заверил меня Электрощит. – А я видел его уголовное дело.
– Вольдемар Кукушкин, – произнёс я, прислушиваясь к звукам, – отлично звучит!
– Только не для уголовника, – пояснил Электрощит, – у них свой распорядок дня.
– Так, продолжим, – меня увлекла мысль озаглавить Электрощита по-новому. – Раз ты не хочешь быть Вольдемаром, значит Феликсом тоже не захочешь. Может Марксом?
– Я вижу, тебе не даёт покоя моя борода, – сказал Электрощит. – А сам-то с бородой! Почему твоя мама не назвала тебя Энгельсом?
– Потому что не было у меня бороды в детстве, не могла же она знать, что я буду носить бороду, – нашёлся я.
– А зачем ты её носишь? – Электрощит не унимался, отвлекая меня от решения проблемы.
– По образованию я орнитолог. А орнитолог без бороды, все равно, что геолог… без трубы.
– Какой трубы? – не понял Электрощит, – подзорной, нефтяной, какой? А ещё есть труба, на которой дудят. Геологи чё, дудят?
– Да откуда мне знать! – возмутился я, – Мы будем тебя переименовывать или нет?
– Так давай!
– Продолжаем разговор, – сказал я. – Зачем ты носишь бороду?
– Здравствуйте, С Новым годом! – Электрощит согнулся от смеха. – Ну, какое это имеет отношение к теме разговора?
– Я должен определить, должна ли борода характеризовать твоё имя или нет.
– Нет, – заверил Электрощит. – Я пробовал без бороды – это ужас. Каждое утро в зеркало я наблюдал, как из меня выползает обезьяна. День за днём, каждое утро я тщательнейшим образом брился. Но каждое утро я снова и снова видел, как из меня, из всех щелей, прет обезьяна. Если это наблюдать каждый день можно сойти с ума. Уж если бреешь бороду, так надо брить и все остальное: подмышки, пузо, пенисы, анусы, ляжки. Иначе получается, где не видно там не надо, фуфло какое-то, лицемерие. Ты сам-то как считаешь?
– Я считаю, – ответил я, – что мне крупно повезло, что я встретил тебя. До этого мне все время попадались молчаливые монстры. Теперь же, в твоём лице, я имею роскошь человеческого общения. Я не болтлив. Как мне кажется. Но недели, проведённые в лесу, требуют эмоционального выхода. Кукушкин за это меня чуть не убил. А с тобой, я вижу, мы можем болтать тут хоть до ночи.