Швиндлерман и прекрасная Елена оказались сбалансированным составом. Хорошо, что я не застал Фиджи. Думаю, вот тогда бы вся компания была бы в сборе: Селитра, Древесный Уголь и Сера. Горит и взрывается без кислорода!
Удивительно, но я не обиделся. Можно сказать, первый раз в жизни, шутка в мою сторону не задела моё самолюбие. Видимо кеды покойника Семена начали своё мистическое действие на моё «Его». Кстати, может я уже совсем седой? Я ведь не видел своё отражение после памятной ночи. Где бы найти зеркало? А может, я уже и тень-то не отбрасываю? Кто не отбрасывает тень, тот, видимо, отбрасывает кеды. Куда не кинь, везде кеды!
– Пойдёмте, дорогой наш Андрей, в сад, – примирительно сказала Елена. – Пить чай.
– В Вишнёвый? – съязвил я.
– Нет, в Школьный. Аркадий Романович сейчас организует нам посредством трёх видов теплопередачи нагрев воды в чайнике. Если вам интересно, он может даже объяснить, каких именно. Правда, на вкусе чая это никак не отражается, – это был пинок в сторону Швиндлермана. – А вы подождите меня пару минут, пока я здесь все закрою.
Швиндлерман метнулся вниз по лестнице, насвистывая, как мне показалось: «Ту-ра, ту-ра, ту-ра-ту-ра, ту-ра!». А я завис в коридоре напротив кабинета королевы, вперив взгляд в висевшую на стене «Литературную газету». Результатом оказалась потеря мышечного тонуса на фоне сохранённого сознания: я еле успел подхватить ниспадающую нижнюю челюсть. Там было не то чтобы «как слепить снеговика на морозе не имея морковки» или «как выйти замуж, да побыстрей»… Однако все статьи содержали в себе какой-то прикладной контент:
108 законов управления Вселенной
Масяня – представительница современной петербургской интеллигенции
Кто такой «голубой» и как им стать
Военная романтика – ловушка для дураков
Любовь – половое чувство, выраженное поэтически
Уныние – один из семи смертных грехов.
Все статьи были очень короткими, но очень содержательными. Статья про секс-меньшинства привлекла меня в первую очередь, потому что как об этом говорить, не выходя из стен учебного заведения, я не представлял. Нет, конечно, говорить можно что угодно и излагать свою точку зрения тоже. Типа «все голубые – …идары». Но одно дело говорить, а другое дело написать. «Что написано пером» звучит также верно, как «Закон что дышло». В статье рассказывалось о том, что когда мальчик вырастает, кусочек трубочки через который он производил мочеиспускание, начинает вести себя неадекватно. Требует тактильного контакта и увеличивается в размерах при думах о представительницах противоположного пола. Мальчик понимает, что у этой штуки есть ещё какое-то предназначение, кроме как опрыскивать мочой цветы на бабушкиной клумбе. И тут родители и школа всегда опаздывают с адекватным объяснением происходящего. А старшие товарищи, вместо того чтобы рассказать, что этот кусок шланга предназначен для перекачивания полового материалы, проще говоря, семенной жидкости в тело партнёрши, рассказывают, что он предназначен для получения удовольствия, и куда его можно для этого засовывать. И не упоминают, что Господь Бог специально наделил свои тупые создания центрами удовольствия, чтобы они не забывали писать, какать, кушать и размножаться. Наступает самое время уговорить понравившуюся девочку. Но чтобы уговорить девочку, нужно иметь страсть, ум или харизму. И тут появляется друг Харитон с пухлым задом и уже научившийся удовлетворять себя сам. Конечно, с Харитоном легче договориться, чем с девочкой. И ребята помогают друг другу получать удовольствие. Так все слабаки становятся голубыми. Вместо того чтобы стать мужчинами.