Я хотел заплакать изо всех сил, как мне вдруг стало жаль потерять всё, что у меня было. Неужели это конец? Я не был готов сдаться в ту минуту, потому начал отчаянно щипать себя, бить по лицу, потом громко закричал кому-то в пустоту, скорее, от бессилия, но, как и было ожидаемо, ответа не услышал. Я поник. Слезы капали, падали в бесконечность и вскоре совсем исчезали. Было странно, что я совсем не чувствовал, что плачу. Я видел, что руки были мокрые от слез, ощущал влагу на щеках, но внутри ничего не было. Я не сошел с ума, ведь точно знал, что плачу, потому что мне плохо. Или же нет? Казалось, что стоило мне отвлечься лишь на секунду, как я бы сразу забыл об этом. Я поднес руки к лицу и начал рассматривать линии на ладонях. Внимательно изучив все причудливые изгибы, я, наконец, забылся. Когда я вновь опустил руки, то уже не осталось и тени намека на недавние слезы. Было странное ощущение, как будто кто-то пытается обмануть меня. Я ничего не чувствую, но мой мозг отчаянно убеждает меня в обратном.
Вдруг я резко переключился с размышлений на воспоминания, подумал о том, как хорошо было жить на Земле, солнце светит, или дождь идёт, всё казалось теперь лучше чем эта пустота вокруг меня. Как только я начал проводить такие сравнения в голове, мне сразу стало грустно. Как же мог я не ценить, что имел? А если и ценил порой, то этого всегда было недостаточно! Как мне захотелось отругать себя, обвинить во всём произошедшем.
Да, я ужасный человек! Я не ценил жизнь, которую имел. Как она была прекрасна…
Это я, это я был недостоин её! Теперь же понимаю это и осознаю, что я есть ничего и мне стыдно перед собой, перед миром, что я таков. Но я нашел в себе силы признать это, так пожалейте же меня. Я слаб. Я человек бедный и безвольный. Я заслужил свое несчастье, теперь хочу же утонуть в слезах сострадания к самому себе. О, позвольте мне, хотя бы это.
Прошли дни или минуты. Это было невозможно понять в месте, где я находился. О, ужасное место! Я лежал в этой пустоте и страдал ещё очень долго. Так мне, по крайней мере, казалось. Я не чувствовал, что действительно несчастен сейчас, в принципе ничего не чувствовал. Но я точно знал, что мне плохо, потому что так должно быть. Ведь на земле у меня была жизнь. А просто жить – это, наверное, и есть счастье? Я пришел к выводу, что теперь мне должно быть грустно. Значит, остается утопать в страданиях.
Спасло меня время. Но это было не обычное время, которое на Земле исчисляется в минутах. Здесь оно как будто тоже существовало, только не количественное, а качественное. Потому, я не знал точно, сколько времени так пролежал, страдая о прошлом. Вдруг что-то перевернулось в моей голове, сломался механизм, который запускал весь мыслительный процесс. И тут я забыл, почему грущу. Не понимал, не помнил. И тогда глаза мои открылись вновь.