— Может голову ему отрубить? — он сказал еле слышно. Но я все равно его услышал.
— Ты че там вякнул? — проорал я. Я очень не любил, когда мне кто–то пытается отрубить голову!
— Смелые слова, особенно от того, кто гоняет своего лысого во время призыва! — стражник был не робкого десятка. Блять, я точно тебе врежу! Дядя, блять, с большими усами!
— Что значит гоняет лысого? — принцесса не поняла смысла данного выражения. Тупенькая, что с неё взять?
— Ничего, не думай об этом. — Король успокоил её любя. После чего с ненавистью посмотрел на меня.
Я уже почти заправил штаны обратно и собирался встать с кресла, как этот усатый жопошник скомандовал командирским рёвом.
— В темницу его! Завтра казним! — Голос у него был зычный. Шепот прокатился по всему залу. Чего вы языки чешите! Вступитесь, блять, за меня!
— Эй, а нахрена меня призвали тогда вообще? — Ответа я не получил. Я только попытался встать как что то, сильно огрело меня по башке, и я вырубился.
Час спустя в какой–то комнате.
Я проснулся, а голова уже болит так, как будто меня сбил блядский грузовик! Ох голова болит!
— Бляяяя…. — протянул я с натугой. Тело меня еле–еле начало слушаться.
Я аккуратно сел на кровати и начал осматриваться. В комнате вообще нифига не было кроме кровати и тумбочки. Спасибо хоть тумбочку оставили. Только вот нахуя она мне?
Походив немного по комнате, я решил заглянуть в окно. Окно было заперто. Ща исправим! Сила есть, ума то нам и нафиг не надо! Я двинул что есть силы по окну, да и выбил его к чертям. Приятный ветерок наполнил комнату.
— Так, так, так, окно это не выход. — Я с печалью и грустью в глазах смотрел на далёкую–далёкую землю, где–то внизу. Они что идиоты? не могли тупо меня в тюрьму бросить? Почему эта история начинается так хуево?
Так, Димон, думай! Надо выбираться отсюда, иначе завтра тебя казнят и всё. Песенка будет спета. Чипсы будут сожраны. Все торталетки на банкете доедены! Надо искать выход. Причем прямо сейчас.
Я посмотрел на тумбочку, потом на дверь. Немного подумал. Тумбочка полетела на штурм двери незамедлительно. Как заправская ракета Илона Баска, она покорила первую космическую скорость и врезалась в дверь. Двери было в принципе похуй на какие–то там космические скорости — она просто слегка крякнула и всё. Тумбочка же заработала себе приз зрительских симпатий за головокружительный полет, да и померла смертью храбрых викингов. Она гордо плыла сейчас на своей барке в свою миниатюрную тумбачко–галлу в окружении таких же мелких тумбочек, которые неспеша гребли маленькими веслами. Рест ин пис тумбочка. Вытерев слезы умиления, я все же понял — это был чертовски тупой мув с моей стороны.