Однако в силу особенностей нашего менталитета эти чувства они обычно выражают в форме агрессивного насаждения своего мнения. Мол, «нет, все-таки возьми мой чертов опыт» – вот и получаются сплошные конфликты.
Что же делать?
• Постарайтесь принять тот факт, что у мамы другое мнение.
• А еще что она не обязана вас поддерживать, хоть вам и хочется этого.
• Самое противное – другого человека поменять невозможно, у него нет кнопочек. Зато можно менять отношение к ситуации.
• Повышайте свою уверенность в себе как в маме. Больше прислушивайтесь к себе, своему ребенку, обращайте внимание на то, что вам уже удается.
• Если в какой-то ситуации опыт мамы подошел вашему ребенку больше – отлично. Ведь это не гонка, так? В приоритете потребности ребенка.
В общем и целом подобные конфликты – это вопрос сепарации. Если мы все еще сильно зависим от мнения мамы и бурно на это реагируем, значит, есть с чем работать.
Что такое здоровая сепарация? Нет, это не переезд на другой край света и полный разрыв отношений. Ведь даже если это сделать, внутренний голос продолжит общаться с нами голосом мамы, а новости из-за океана будут выбивать нас из колеи. Здоровая сепарация – это принятие ответственности за свою жизнь. Принятие того факта, что теперь ты – взрослый и уже даже родитель. Сам принимаешь решения, сам реализуешь и сам несешь ответственность за последствия. Ты готов выслушать чужое мнение, но оно не вызовет у тебя бурю противоречивых, немного «подростковых» чувств (страх ослушаться, протест и желание отстоять границы, потребность в признании и уважении). Ты можешь и позлиться, и обидеться и погрустить, что нет возможности получить от мамы желаемого признания и поддержки, но это не разрушит изнутри. А главное, эти чувства не погребут под собой потребность в близости. Сепарироваться не значит вычеркнуть человека, отдалиться или закончить отношения. Это значит создать такие отношения, в которых наряду с близостью возможно НЕ сливаться, оставаться собой, сохранять свои границы. По сути, это то самое пресловутое взросление.
Ну а конечная наша цель в налаживании отношений с бабушками какая? Правильно. Сделать так, чтобы подобные конфликты не отражались на ребенке. Например, чтобы в мороз мы все-таки надели на него шапку потеплее, как предложила мама, а не вредничали из чувства противоречия.
Не будем забывать, что бабушек у ребенка две. Свекровь – такая же бабушка вашему ребенку, как и ваша мама, с теми же потребностями, но не мама вам. Это мама вашего мужа. Если возникают какие-то трудности, связанные с границами, по моему мнению, этот вопрос лучше решать именно мужу. Договариваться о границах, о том, как взаимодействовать в новой семейной системе, чтобы всем было хорошо.