Он не должен знать этого, если бы был незнакомцем, случайно оказавшимся в моем доме с жаждой убийства.
Если только он не наблюдал за мной.
Изучал…
Он привязал меня к стулу. У него был пистолет. Мой контроль над ситуацией исчез. И нравится мне это или нет, я была в его власти. Я не хотела умирать. В не столь отдаленном прошлом было много случаев, когда я бы сказала иначе, но я хочу жить. Не потому, что мне было ради чего жить, а потому, что большинство людей, не страдающих душевными болезнями или отчаянием, обладали врожденным инстинктом выживания.
Кроме того, я сказала себе, что мне не позволено утешать себя смертью. Это было слишком просто. Я не заслуживала беззаботной расправы после того, что сделала.
Так что я буду бороться. Но паниковать до тех пор, пока не представится случай - не вариант.
Он продолжал наблюдать за мной, маска на его лице все еще была зловещей и тревожащей, но я подумала, что, возможно, видеть всю его жестокую отстраненность без маски будет страшнее.
— Да, — сказал он в ответ на мое заявление.
Он наблюдал за мной.
Он мог видеть, как ровно в 5:15 утра загорается свет, мог наблюдать, как я занимаюсь йогой перед камином, а потом видел, как я пью чай. Только не кофе.
А потом он видел, как я готовлю завтрак. Каждое утро одно и то же. Овсянка, молоко, мед, любые фрукты. Как я медленно умываюсь.
Пью еще чай.
Принимаю душ.
Потом я несколько часов просиживала за компьютером, иногда готовила обед, потом опять работала перед монитором. Он смотрел на меня в течение долгого времени. Мог бы даже увидеть тоску, агонию, если бы посмотрел очень близко.
А может, и нет.
Потом он видел, как я готовлю ужин.
Рутина.
Потом я читала. Всю ночь. Пока не уставала настолько, что едва могла держать глаза открытыми.
Если бы он наблюдал за мной очень долго, то мог бы заметить курьеров, которые приносили продукты, лекарства, домашние принадлежности. Он мог бы заметить, что сюда приходит много людей.
Но я никогда не выхожу.
И вот почему я подумала, что он наблюдал за мной долгое время, раз уж назвал трусихой.
Медицинский термин — агорафобия.
Я так боялась мира, что не могла и шагу ступить за порог собственного дома, не чувствуя, как всепоглощающее чувство обреченности опускается на мои плечи, горло сжимается, а сердце перестает биться.
Я ходила только к почтовому ящику.
Спускалась с крыльца всего на две ступеньки.
Но это был прогресс. По крайней мере, для меня. Для человека с пистолетом и пустыми глазами я была бы хорошей мишенью. Девушка, которая физически не может бегать.
— Зачем? — спросила я спокойным голосом.