В теории все было прекрасно, а вот на практике… Сначала у меня закружилась голова, потом начало подташнивать. Судя по всему, выход на новый уровень обмена веществ грозил мне так же и выходом души из тела. Ну или хотя бы сознания. Поэтому я вторую половину занятия просто изображала усиленное пыхтение.
Тетушка, что усердно старалась рядом со мной, то краснела, то бледнела. Ее пышным формам, судя по всему, тоже не нравилось, что их пытаются ущемить. С другой стороны парень – весь подтянутый, без грамма не то что лишнего, а вообще хоть какого-нибудь жира, улыбался, будто словил кайф. Вот этому-то зачем фитнес? Или он из этих… спортоголиков? Вон как светится улыбкой – ширнулся дозой кислорода и доволен.
Но дальше началось форменное издевательство. Встаньте на одну ногу. Закройте глаза. Вытяните руки. В итоге я сделала то, на что так и не решилась пока Пизанская башня: я грохнулась. Хорошо, что мое обрушение произошло хотя бы в конце занятия, и я была уже не первой упавшей кеглей в этом фитнес-страйке.
А после этой экзекуции нам предложили завтрак из листика салата и коктейля. И ладно бы второй был нормальным. В жизни не пробовала большей гадости, чем сок из брокколи и сельдерея.
Поднимаясь в номер, я пребывала в абсолютной уверенности, что оздоровительный тур – это дорогущее издевательство над телом. Причем платят не тебе, как потерпевшей стороне, а ты сам, добровольно. Прокрутив в голове последние предложения, я поняла, что в фитнес-турах и БДСМ есть что-то общее.
Едва перешагнула порог своей комнаты, как телефон оповестил, что кому-то в этом мире я все-таки нужна. Причем – срочно. Неужели блондин – ранняя пташка? Оказалась, что нет.
Это была Соня. Ее голос звенел от смеха – столько в нем было радости. Она делилась впечатлениями о том, как Игорь носился за ней по аэропорту, обещая свернуть шею, но в итоге охрана скрутила его. Трещала об упоительном виде на Альпы из окна своего отеля и вообще излучала позитив.
– Ну, а ты как? Устроилась? С кем-то уже познакомилась? Как себя чувствуешь? – щебетала «коллега по любовнику».
– Как-как… – я призадумалась. – Сонь, знаешь. Пару месяцев назад я купила корректирующее боди. Помолчим о его ужасной расцветке: красной в желтого попугайчика. Так вот, сначала я в нем застряла. Капитально так. Но все же натянула. Поняла, что оно ничего не корректирует, а тупо жмет везде, где можно. Где нельзя, тоже жмет. А потом я попробовала его снять. И вот тут я поняла всю степень своего попадоса: боди категорически отказалось покидать мое тело. Совсем. Я долго трепыхалась, пока, наконец, не добралась до ножниц и не раскроила это гадство на детали. И знаешь, чего мне было жалко больше всего? Денег. Я потратила на это корректирующее изуверство тысячу рублей!