- Ты ничего не говорил! – возмутилась она.
- Нет, я не мог не сказать! – начал спорить я. – У меня страшная аллергия на сахар, а вы мне тут подсовываете! Хотите анафилактический шок вызвать?
Она посмотрела на меня, выпучив глаза.
- Переделайте, пожалуйста. – мягко, стараясь сделать лицо, как у того кота из “Шрека” попросил я.
Но, либо я плохой актёр, либо тупо не подействовало. И в следующую секунду я понял почему.
- Хватит придуриваться, Горицкий! Если аллергия на сахар, тогда какого хрена ты коньячину горстями конфет заедал на фотосесии? Пей давай! А я в аптеку, иначе сам сейчас побежишь!
Перебор!
Я, всё равно удовлетворённо откинулся на подушку и, как только за ней захлопнулась входная дверь, дал волю рвущемуся наружу, хриплому, как у алкаша смеху.
ГорИцкий! Однако, прогресс!
Аврора
Купив всё, что нужно и, уже выйдя из аптеки, я вспомнила про прогревающую мазь и снова была вынуждена вернуться и нетерпеливо переминаться с ноги на ногу в очереди из пяти человек.
Наконец, всё купив, вернулась в квартиру к этому горе – Горицкому, я обнаружила спящее и похрапывающее полуобнажённое тело. Ну сказала же накрыться! Тронула лоб бедолаги – ну хорошо хоть не зазря я тут распиналась перед ним. И снова мои глаза предательски скользнули по мускулистому телу водилы.
До чего же хорош, чертяка!
- Уже вернулись, Аврора Алексеевна? А то я уж заскучал, – перехватил он мой взгляд
Оно и видно! – мысленно съязвила я и пошла набирать воды погорячее в эту его большую кастрюлю, оказавшуюся, скорее, средней. Сдобрила чудодейственное вещество приличной горстью горчицы и потащила к водиле:
— Парь!
— А что там? Как-то цвет не вызывает у меня доверия... — с огромным сомнением посмотрел на воду этот индивид.
— Парь, говорю! Либо слушаешься меня и как следует лечишься либо штраф!
— За что? — не понял этот больной. Реально, больной. Причём на всю голову.
— Горицкий, ты весь рабочий день прошлялся непонятно где! Врача вызывать не спешишь, соответственно и больничного не будет. Как думаешь, есть за что? — продолжала я изображать злую женщину, при этом давясь смехом.
— Ну ладно! Надеюсь, это не уринотерапия, а Аврора Алексеевна? — ну нахал!
И, не дожидаясь ответа, опустил свои огромные, сорок пятого размера, не меньше, лапти в кастрюлю.
Не успела я доставать из пакета и половину лекарств, а он уже успел изрядно подрать мне нервы своим нытьём. То ему вода слишком горячая, то он, видите ли, “как балерина в пуантах в этой кастрюле”.
- А кто тебе виноват? Не надо было простывать, – строго пресекла я его.
- Полагаю тот, кто уговорил меня на эту порнушную фотосесию! Да ещё заставили с голой жопой по морозу бегать, блин!