Она: Подумай о своих чувствах два с половиной и три года назад, о том, как мы улаживали проблему и что мы испытывали. Ну, подумай. По-моему, тогда это было гораздо большей проблемой, чем сейчас.
Он: Я думаю, сейчас нам вместе гораздо спокойнее. Я бы сказал, что мы больше не имели дела с проблемой, и с тех пор все как-то иначе. Я не знаю, правда ли мы изменились.
Она: Но все же ты воспринимаешь это как-то по-дру-гому?
Он: Что ты чувствуешь?
Она: Ну, я чувствую, что рассматривала проблему, которая существовала два с половиной и три года назад как нечто, что могло бы разрушить наш брак. Я по-настоящему опасалась, что мы не справимся. Сейчас я уже не волнуюсь по этому поводу.
Он: Я никогда не считал это угрозой нашему браку. Я знаю, что ты так считала, но я – никогда не считал.
Она: Хорошо. Может быть, сейчас я чувствую себя гораздо спокойнее, вот почему я не волнуюсь.
«Проблема», которую обсуждают супруги – то, что он всегда хотел секса чаще, чем она. В этом отрывке разговора она пытается добиться его согласия, что это уже не проблема. Она хочет подтверждения от него. Он считает, что проблема до сих пор существует, но избегает объявить ей об этом прямо.
Разговоры супругов о своих сексуальных потребностях часто напоминают этот – уклончивый, неточный, незавершенный. Оба супруга торопятся его закончить, надеясь, что чудесным образом поймут желания друг друга, не сообщая о них. Они редко говорят фразы типа: «Мне нравится, когда ты долго ласкаешь мою грудь так, как ты делал это прошлой ночью», или «Ты правда мне нужен каждый день», или «Больше всего я люблю заниматься любовью утром» и т. д.
Проблема в следующем: чем меньше вы понимаете, чего хотите или не хотите в сексе, тем меньше вероятность, что вы это получите.
Секс может быть способом разделить и углубить ваше ощущение близости. Однако когда общение переполнено напряжением, часто возникают обиды.
Решение. Научитесь говорить о сексе откровенно и в то же время корректно. Это означает найти подходящий способ выразить свои желания супругу и правильно отреагировать на его просьбы.
Поскольку большинство людей трепетно относятся к тому, привлекательны ли они для своей половины и хорошие ли они любовники, главное в разговорах о сексе – мягкость. Занятия любовью, которые начинаются с того, что один супруг критикует другого, вряд ли принесут радость и удовлетворение. Цель секса – быть ближе, ощущать больше счастья, испытывать удовольствие и чувствовать себя ценным и принятым в этой очень хрупкой области брака.
Слова «Ты никогда не прикасаешься ко мне» не вызовут у вашего супруга желания дотронуться до вас. Лучше сказать: «Мне понравилось, когда мы в прошлые выходные целовались на большом диване. Я хочу еще, это так приятно». Аналогичным образом вместо слов: «Не трогай меня здесь» вы получите лучшую реакцию, если скажете: «Мне особенно приятно, когда ты прикасаешься ко мне вот здесь».