Если же у одного из супругов стойкое ощущение, что другой его осуждает или отвергает, справиться с проблемами в браке (как большими, так и маленькими) невозможно.
Чаще всего люди смотрят на ситуацию «со своей колокольни». Например, вы хотите получить от супруга совет, как уладить имеющиеся разногласия с начальником. Если он сразу же начинает критиковать вас и говорить, что вы неправы, и вообще, с чего это вдруг вы затеяли ссору с начальством, наверное, вы пожалеете, что обратились за советом. Вы перейдете в оборону, разозлитесь, обидитесь, оскорбитесь или ощутите любое сочетание этих эмоций.
Существует большая разница между «Как ты водишь! Сбавь скорость, иначе мы разобьемся!» и «Я знаю, как ты любишь быструю езду. Но я и правда очень нервничаю, когда ты превышаешь скорость. Ты не мог бы ехать помедленнее?».
Может быть, второй вариант занимает чуть больше времени. Однако оно стоит того, потому что это – единственный действующий подход.
Нужно признать простой факт: люди могут измениться, только если чувствуют, что их принимают такими, какие они есть. Когда же на них обрушивается вал критики и неприязни, они неспособны пойти навстречу. Вместо этого они уходят в глухую оборону.
Давайте обратимся к детской психологии. Как известно, ключ к формированию у ребенка позитивного представления о себе и развитию у него эффективных социальных навыков – в принятии его чувств мамой и папой. Лучше признать и принять его эмоции («Та собачка напугала тебя», «Ты плачешь, потому что сейчас расстроен», «Ты говоришь очень зло. Давай это обсудим»), чем отругать («Глупо бояться такой маленькой собачки», «Большие мальчики не плачут», «В этот дом злых медведей не пускают – посиди в комнате, пока не успокоишься»).
Когда вы даете ребенку понять, что иметь чувства – это нормально, вы одновременно сообщаете, что любите его, даже если он печален, разозлен или испуган. То же справедливо для взрослых. Чтобы улучшить отношения с супругом, необходимо ощущать себя принятым им.
Я усвоил и еще один важный урок: во всех спорах, как решаемых, так и вечных, правых не бывает. В семейном конфликте нет абсолютной реальности, а есть только две субъективные. Надеюсь, следующее упражнение поможет вам понять это. Проанализируйте свой последний спор – любого типа.
Упражнение № 12: Ваш последний спор
Ответьте на вопросы о вашем последнем споре. Вы увидите много сходства с упражнением «Что делать, если в браке вам не хватает внимания». Это неслучайно: обе ситуации основаны на том, что я называю «субъективной реальностью».