Или, когда я вхожу в её комнату каждую ночь.
Посмотри на меня, я мысленно разговариваю с ней. Не на него. Черт возьми, посмотри на меня.
Я стою там несколько секунд, считая, ожидая момента, когда она поймёт, что не должна разговаривать с Эйденом.
Что я найду её на вечеринке Ронана, затащу в ту комнату, где я впервые связал её, и сделаю это снова.
Я знаю, что именно поэтому она устраивает это шоу. Она любит острые ощущения, лёгкий страх и даже запретный аспект этого. Она промокает, когда я спрашиваю её, не боится ли она, что кто-нибудь войдёт.
Но тот факт, что она не смотрит на меня, даже не оглядывается, сводит меня с ума.
Не помогает и то, что это самый неправильный день из всех.
Она, как никто другой, должна это знать.
Я оставляю Ронана и Ксандера посреди их обычной перебранки, быстро принимаю душ и направляюсь к своему джипу.
Вместо того чтобы ехать к Себастьяну домой, я возвращаюсь домой.
Мой родной дом, который до сих пор хранит мама.
Я иду прямо туда, где мой разум жил последние десять лет. Я бросаю свою сумку на шезлонг и стою на краю бассейна, засунув обе руки в карманы брюк.
Вода голубая, я это знаю. Но все, что я вижу, — это красный цвет. Глубокие, тёмно-красные и пустые глаза и рука.
С той самой ночи я не мог плавать в этом бассейне. Я плаваю в других бассейнах и никогда не представляю, как меняется их цвет.
Этот совсем другой.
Даже сейчас вода становится мутно-красной. Оттуда появится рука. Он будет булькать словами.
Я до сих пор не помню последних слов, которые он сказал. Что иронично для человека с отличной памятью.
Были ли это вообще слова?
Хотя я помню первую часть. Я никогда этого не забуду. Может быть, поэтому я не могу вспомнить остальное.
Ты чудовище.
Мой чудовищный отец называл меня чудовищем. Насколько это иронично?
Очевидно, недостаточно иронично, потому что я не могу выбросить это из головы. Это похоже на старый, искажённый диск, который воспроизводится в моей голове на повторе.
Я не могу забыть кровь, или руку, или булькающие слова, которые он сказал, прежде чем совсем перестал говорить.
Сегодня годовщина смерти Уильяма Нэша. Десять лет спустя я всё ещё стою на краю бассейна, как будто я тот маленький ребёнок.
Я всё ещё удивляюсь, почему я протянул руку, чтобы вытащить его.
Почему я не хотел, чтобы он утонул, хотя он этого заслуживал.
Я до сих пор удивляюсь, почему я не кричал, не вопил и не плакал, когда не мог до него дотянуться. Когда он плавал в кровавой воде. Почему я развернулся и ушёл? Дети моего возраста не должны так реагировать на то, что их отец тонет в собственной крови.