Он усмехнулся, как мне показалось, мстительно.
— Буду.
— Почему? — я надулась.
— Ну, мне может понадобиться собрать мебель или что-нибудь повесить…
— Ясно. Короче, всегда найдётся, что посверлить, — заключила я грустно. И тут он вдруг выдал:
— Могу сказать, что цоканье когтей вашего пса о ламинат раздражает не меньше дрели.
Я оторопела.
— А вы слышите?!
— Конечно! — сосед фыркнул. — Особенно в пять утра. Что вы вообще делаете в пять утра, что он за вами ходит по всей квартире?!
От неожиданности я так растерялась, что ответила чистую правду:
— Писаю…
У соседа вытянулось лицо.
— Что?!
— Писаю! — я засунула в рот ещё дольку мандаринчика и продолжила: — Я на ночь пью чай и около пяти часов начинаю хотеть в туалет. Поэтому встаю и писаю!
Сосед поморгал. Глаза у него, кстати, были красивые — чёрные такие, с пушистыми ресницами. Любая женщина позавидует!
— А вы не пейте чай на ночь! — заявил мне этот… смазливый перфоратор. — Зачем вы пьёте чай на ночь?
— Хочу — и пью! — отрезала я.
Олег тоже вечно бухтел, что нечего на ночь «напиваться». А я если чай не пью — просыпаюсь через два часа от дикой жажды. Лучше уж пописать под утро, чем полночи маяться от сушняка.
— И с печеньем, небось, — продолжал сосед. — Печенье на ночь вообще вредно! Тем более вам.
— Что это значит — тем более мне? — Я, доев мандаринчик, встала в позу «а мне пофиг, на какой стороне у тебя тюбетейка». — А-а-а?
— Похудеть вам надо! А то топаете так, что слышно не хуже, чем вашего пса!
Вот же гад!
— А вот это не ваше дело! — возмутилась я от всей души. — Я же вам ничего не советую. Вот и вы помолчите, за умного сойдёте!
— А вы мне и не можете ничего посоветовать. — Эта смазливая сволочь ещё и нос задрала. — Я прекрасно знаю, как выгляжу.
И тут я выдала:
— Как гей!
О-о-о! Как рассердился-то!
Хм. Кажется, меня сейчас будут убивать.
Андрей
— Что? Что ты сказала? — процедил Андрей, делая шаг вперёд и нависая над соседкой. Думал, испугается, но она только усмехнулась и повторила, задирая голову:
— Да как гей. Смазливый такой, чистенький, женоподобный. Маникюр и педикюр делаешь, наверное? Да, кстати, забавно… — Мармышка рассмеялась. — Педикюр! От слова «педик»!
— Я не педик.
— Да ладно, — она прищурилась. — Можешь не оправдываться. Мне-то что?
Чёрт, что ж так бесит-то?
— Да не педик я! Я вообще был женат!
— Не аргумент. Многие педики женаты или были женаты. А потом они понимают, что их судьба не там, и разводятся, дабы предаваться разврату. Хотя… — Она вдруг отвела глаза и, улыбнувшись как-то беспомощно, тихо добавила: — Да и не только педики, конечно…