— Подожди, солнце, — он придерживает меня за локоть, — это все время, будет так, интересно? Может не поедим к Стасу с Катюшей, а то ты слишком уж бледна.
— Все хорошо, дорогой, просто, как обычно! Соня, поспеши, ну ладно я плетусь, ну ты уже до машины дойти не можешь.
— Не ругайся на ребенка, то что тебе плохо, это вовсе не ее вина… Вини уже тогда меня! — Зураб хмурит брови.
Ну и грозный у меня муж… Даже самой иногда смешно. И ничего подобного! Очень добрый, заботливый, покладистый, особенно сейчас. И с Соней моей сразу поладил. А что ещё нужно матери по большому счету.
И быть бы мне счастливой. Та все никак. Черные глаза генерала держат меня в страшном плену. Я в нем, как в клетке, и выбраться не могу. Спасибо Рае ничего не рассказала про ту ночь Зурабу, и «спасибо» Рае, что умышленно не рассказала мне про свой разрыв с Корецким до моей свадьбы. Какая изысканная месть обиженной женщины. Только вот мне ничего делать не нужно! За меня ее казнью займется Геннадий, который уже порядком задурил ее блондинистую головушку. Только недавно видела его в городе с женой. Развелся? А я предупреждала! Состояние такое, что даже злорадствовать не хочется…
Да и я сама не в лучшем положении. Позволяю себя любить, унижая хорошего человека своим снисхождением, а сама не могу выбросить из головы бывшего любовника. Да если бы можно? Все и абсолютно все напоминает о нем: запахи, звуки и даже Катя (еле уловимым сходством).
Я окончательно схожу с ума. А кто бы чувствовал себя по-другому? Часто ночью в объятьях мужа я думаю о том, что нужно все бросить, просто не нести этот колоссальный груз, ведь я неминуемо сломаюсь… Я держу себя за руку, чтобы не набрать его номер и просто послушать любимый хриплый голос. И он был прав, я начинаю выть на Луну. Только не могу себе позволить даже голоса подать… И все ж хорошо, и все так чертовки плохо.
В последнее время даже плакать не берусь: слезы — это завидная роскошь. На моем лице должна сохраняться довольная улыбка, эдакая хорошая мина при хреновой игре. Больно — посмейся, упал — посмейся громче, хочется умереть — вообще начинай ржать как лошадь.
Ты же создаешь иллюзию благополучия. Для других… Не для себя! Ни в коем случае не выдай себя ни жестом, ни словом, все подальше, поглубже. Туда, куда никто уже не заглянет.
И постоянно ври себе — это, скажу я вам, очень помогает. Любишь — да это так что-то в груди покалывает от погоды, не можешь забыть — это последствия хронического стресса, все еще хочешь — психосоматическое расстройство. Как легко оказывается все объяснить! И я блестяще с этим справляюсь. Мою фотку пора выставлять в Википедии в статье «Мастер самообмана и подмены понятий».