03.00. «На сон грядущий». Завершающий обзор криминальных новостей.
03.30. «Вампиры в жизни и в романах. Правда и вымысел» Научно-познавательная программа академика Дракуловича. Выпуск 2. Фольклор и брачные обряды вампирских общин.
05.00. Для тех, кто любит готовить. «Как правильно дозировать растительные яды».
06.00. Документальный фильм. «Подлинная биография Фредди Крюгера»
Почему бывает бессонница у женщин
Когда бессонница мучает, и не удается заснуть до пяти утра, поневоле начинаешь задумываться о причинах ее возникновения. И однажды осенней бессонной ночью мне удалось понять эти причины.
Итак, бессонница бывает потому, что:
подушка не удобная, одеяло коротковато и не греет, простыня скомкалась,
матрас пошел буграми в самых неожиданных местах;
ночнушка скрутилась в трубочку, все резинки впились в тело и давят;
под правой лопаткой чешется в таком месте, куда никак не достать рукой;
одновременно хочется пить, есть и в туалет;
кажется, что закрыла в ванной кота и не выключила утюг в соседней комнате;
а завтра надо не забыть заплатить за квартиру;
и Анна Григорьевна, бухгалтер на работе сказала, что у меня вульгарная помада;
и в холодильнике, кажется остался кусочек тортика, пойти доесть что ли(?);
а под потолком нудит случайный бешеный комар, непонятно как залетевший в комнату, из вентиляции наверное;
и в окна, невзирая на шторы, нагло светит полная луна;
и у пяти припаркованных возле дома машин срабатывает сигнализация с интервалом 3-5 минут;
а в квартире наверху вечеринка, плавно переходящая в утренний опохмел, и они гомонят и голосят, и пляшут под тяжелый рок;
а у соседа справа не иначе, кровать сломалась, и он ремонтирует ее в три часа ночи исключительно дрелью.
Если бы убрать все эти причины, как бы сладко я уже спала, даже не обращая внимания на то, как вызывающе громко, я бы даже сказала разнузданно, храпит рядом муж, раскинувшись на все 3/4 кровати.
Такси везет пассажирку. Впереди на дороге толпа голубей, ходят и клюют всякую дрянь. При приближении машины голуби шумно разлетелись в разные стороны. Только один голубь остался стоять на асфальте, не обращая внимания на машину. Такси резко затормозило и очень медленно приближается к голубю, так как объехать никак не получается, дорога узкая. По итогу водителю пришлось аккуратно на малой скорости проехать над голубем, пропустив его между колес. Голубь спокойно продолжал теребить кусочек чего-то съедобного, как будто ничего не произошло.
Пассажирка: «Вот смертник, не боится совсем. Или как этот… кто экстрим любит?»
Таксист: «Голубь – экстремал».