Жизнь никогда не ставила меня перед такими дилеммами. Как-то все всегда было проще, но, может быть, потому, что я осознавала последствия? Выбирать всегда легче, когда представляешь, к чему этот выбор тебя приведет.
На втором курсе мне показалось, что я безумно влюблена, и я даже думала выйти замуж, родить ребенка. Карьерные перспективы и со студенческой скамьи уже призрачно таяли, время было не то, и не карьера сдержала мой импульсивный порыв. Зачем, подумала тогда я, что мне это замужество даст, я села, взяла лист бумаги и написала все «за» и «против». Нет, вру. «За» мне нечего было писать, ну любовь, ну подумаешь, а вот «против» заняло бы листа четыре, если бы я вовремя не остановилась. Отсутствие своего жилья, ребенок требует массы времени, к мужу придется притираться — досуг, носки, храп, личное пространство…
Было предложение — поработать в Южной Америке. Окей, сказала я себе, три тысячи пятьсот долларов, жизнь в обнесенном колючей проволокой пространстве в течение пяти лет, жара, не самая продвинутая медицина, перебои с водой, да и того гляди так тряхнет очередной революцией, что успеешь удрать, не успеешь… Эти деньги можно заработать и дома, не напрягаясь и не рискуя. Покойнику двести тысяч долларов ни к чему, он даже гроб свой уже не увидит.
Не так часто мне приходилось по-настоящему выбирать, ошарашенно подумала я. Вся моя жизнь, по большому счету, шла по накатанной. Да, я постоянно принимала решения, но они носили тактический краткосрочный характер. Взять заказ или нет, выпустить материал или пока придержать, усилить эмоции в тексте или быть сдержанной и отстраненной, пусть читатели сами догадываются, общаться с человеком или нет, купить шмотку или ну ее нафиг. Если последствие было хоть чуточку стратегическим, я отказывалась от него. Не жалела, но… этот опыт сейчас бы мне, возможно, помог — принимать как должное и неотвратимое то, что изменит все бесповоротно.
А тут на одной чаше весов — гениальность, на другой — прилагающиеся к ней безотказность и куча комплексов. Одно без другого работать не будет, это мне уже стало ясно. Знания Лои остались, воспоминания, но Регина мешала. Боливар не вынесет двоих, бедолага.
Итак: я отказываюсь от себя самой? Хоть один писатель и сценарист ставил героя перед таким выбором? Нет, не ставил, ибо это не «Армагеддон» и тут мало самому взорвать астероид. Этим все не закончится. Сейчас где-то внутри себя самой таится испуганная всем происходящим Лоя и наблюдает, мучается и ничего не может поделать. Регина сильнее. Значит, как вариант, придется уйти в тень Регине… мне. Очень не хочется. Убрать свою личность, смотреть, что будет твориться, и не пытаться вмешаться.