— Что у вас в сумке? — стюард подошёл проверить вспотевшего от гонки на поезд мужика.
— Личные вещи.
— Откройте пожалуйста сумку.
— Молодой человек, это не сумка, а саквояж. Это раз. Два, я не буду открывать, так как там лежит дедовский микроскоп, из личной коллекции, ещё советский. СОВЕТСКИЙ!. И он надежно упакован, если я его распакую, то пол дороги буду снова его упаковывать, не говоря уже о возможности его повредить!
— Правила безопасности гласят…
— Мне плевать, что гласят ваши правила! Мы, род Уманцевых, десятилетиями поднимали эту страну с колен, и я, биолог в третьем поколении…
Что за идиот? Кому сдался его советский микроскоп?
Стюард начал закипать в ответ на чванливую речь учёного, разговоры пошли на повышенных тонах уже с обоих сторон. Как всегда, откуда-то вылезли сующие всюду нос со своими советами тётки. Жаль попкорна не было.
— Витя, да возьми ты сканер и просвети его сумку полностью! — О, второй стюард подошёл.
— САКВОЯЖ! — брызгая слюной, чуть ли не давясь словами кричал в ответ ещё более вспотевший и покрасневший мужик.
Стюард Витя проигнорировал крик, загадочно улыбнулся мужику и пошёл, судя по всему за своим оборудованием.
Через две минуты, вернувшись с оскалом вместо улыбки и сканером, выводящим на небольшой сенсорный экран картинку. Просканировав сумку, он повернулся к мужичку и громким голосом, разлетевшимся на все ближайшие вагоны, сообщил ему радостную новость.
— С вашей сумкой всё в порядке, однако я вынужден попросить вас встать и поднять руки для сканирования перевозимых с вами личных вещей на предмет запрещённого для провоза багажа.
Как же он над ним издевался. Просканировал всё, с ног до головы. Отдельно каждую ступню, каждую складку брюк, в общем минут пять мужик крутился как уж на сковородке. «Я буду жаловаться!», «Вы ещё пожалеете об этом» изредка доносилось до меня. Потеряв к затухающему конфликту всякий интерес, я включил музыку. Не прошло и минуты как кто-то потряс моё плечо, привлекая внимание.
— А вы молодой человек, что везёте в этом длинном чехле? Можете продемонстрировать? — Вещал стюард Витя
— Личные вещи. — Ответил я ему, вытаскивая один наушник.
— Тоже семейная реликвия? — Ехидно улыбнувшись решил уточнить этот «победитель учёного из третьего поколения биологов»
— Нет. Всего лишь спорт инвентарь. Клюшки для гольфа. Доставать не хочу, я чехол и так еле впихнул.
— Правила безопасности гласят… — надменным и нарочито разливистым по всему вагону голосом начал было этот победитель по жизни.
— Гласят что, если ты не сменишь тональность и не уберёшь свою наглую улыбку, я продемонстрирую тебе содержимое сумки путём прямого тактильно взаимодействия ударной части инвентаря с твоим кумполом. Усёк? — немного наигранно, как по мне прорычал я и выпятил как мог нижнюю челюсть.