Рожки?! Серьезно?! Блин, это уже уровень детсадовского утренника. За кого он меня принимает?
— Как мне стоит называть вас, миледи?
— Диана.
— Божественное имя!
Меня хватает только на то, чтобы закатить глаза. Нет, мои родители не были фанатами “Мифов древнего Рима”, им просто нравилась принцесса Диана.
— Проходите, присаживайтесь. Я — маэстро Азазель, магистр судьбоносной магии.
— Черной или белой? — уточняю я, расстегивая пальто и плюхаясь в кресло.
— Судьбоносной. Судьба не имеет цвета, миледи. Но ее дары порой обходятся недешево.
— Я на консультацию, — напоминаю на всякий случай. — Денег все равно нет.
Разумеется, хорошего шарлатана это не остановит. Но я абсолютно негипнабельна, даже интересно как маэстро будет выкручиваться.
— Не беспокойтесь по поводу денег, — маэстро улыбается, обнажая заостренные клычки (пластиковые, клык даю!). Свет вдруг падает так, что в наглых черных глазах загораются красные отблески, и я подаюсь вперед, заинтересованная этим трюком. Какие-то хитрые линзы? — Кто же платит за воплощенную мечту вульгарными бумажками?
Если шарлатан говорит, что денег не надо, значит, разводка будет в особо крупных масштабах.
— И чем же платят за мечты?
— Жизнью. Ох, не надо так хмуриться! Я имел в виду — годы жизни. Согласитесь: это даже в чем-то справедливо? За воплощение наших желаний в реальность мы всегда платим годами неустанного труда. Я же просто взимаю плату напрямую. Вам больше не нужно напрягаться, корпеть и переживать, что ничего не получится. Достаточно просто поставить подпись в контракте.
— Звучит логично. А если я мечтаю помолодеть?! Или стать миллиардершей?!
— Для нас нет ничего невозможного, — заверяет он. — Вопрос исключительно в цене.
Может он не шарлатан, а просто актер, нанятый городской администрацией для развлечения скучающих граждан? Ну, вроде того переодетого боярином мужика у снежной крепости.
— Так о чем вы мечтаете, миледи?
— Видеть.
Черт меня знает почему я это говорю. То есть почему — понятно. Видеть — моя самая безнадежная и сладкая мечта. Здоровые люди считают зрение чем-то обыденным. Но когда у тебя миопия минус девять на оба глаза, да еще астигматизм, сразу понимаешь, что глазки даны человеку не для красоты. Особенно после очередного врачебного вердикта медицинского светила: “неоперабельно”.
Но вот зачем я говорю это мужику с пластиковыми рожками на голове? Сейчас ведь начнет втирать про чудо-средство для прочистки чакр.
— Десять лет жизни.
— Что?
— Десять лет, — повторяет он и подмигивает. — Кстати, у вас останется еще двадцать два года. Не желаете приобрести чего-нибудь на остаток.