— То есть я состарюсь на десять лет?
— Нет, просто проживете на десять лет меньше, чем вам отмерено.
Я мотаю головой. Ну бред же — чистый бред! И когда уже начнется разводка на деньги?
— А магический дар сколько стоит? — спрашиваю, вспоминая сразу все прочитанные рассказы про исполнение желаний.
Как известно, если тебе попался в руки джинн, готовый выполнить три желания, первым делом проси, чтобы желаний стало три миллиона.
И нет — не треснет.
— Только сегодня и только для вас — всего восемнадцать лет жизни.
— Отлично, мне подходит!
— У вас есть еще четыре года. Не желаете чего-нибудь на остаток? Скажем, молодость?
— А, гулять так гулять! Валяйте!
— Осталось только подписать контракт.
На столе словно из ниоткуда появляются распечатанные листы.
Все-таки мошенник? И что я должна отдать этом псевдо-демону по контракту? Квартиру? Почку?
Первый же взгляд на текст успокаивает окончательно.
Госпожа (пустое поле), далее именуемая Заказчик, и ООО “Дорогой грез” в лице его генерального директора господина Азазеля Рвалионского, далее именуемого Исполнитель заключили договор о нижеследующем…
Азазель Рвалионский?! Все, дальше можно не читать.
Но ради успокоения совести все же просматриваю текст и не нахожу в нем ничего крамольного. Я обязуюсь передать предоплату за услуги, а демон выполнить свою часть сделки в течение двадцати четырех часов после подписания.
Интересно, как он себе это представляет?
Особенно веселит приписка в конце:
“Стороны договора подчиняются законодательству измерения Лимб. Все споры по данному договору подлежат разрешению в суде измерения по месту постоянной регистрации Исполнителя.”
Все-таки аттракцион. Молодцы организаторы, придумали что-то новенькое, бояре и чучело Зимы каждый год уже поднадоели. Жаль, что в рекламке ярмарки совсем ничего не говорилось про палатку с желаниями. Вот и сидит тут маэстро одинокий, никому не нужный. Скучает.
— Мне все нравится.
Под мою диктовку псевдо-демон торопливо заполняет бумажку. Но перехватывает мою руку, когда я пытаюсь подписать. Короткий, почти небольный укус на кончике пальца.
— Ну знаете, это уже…
— Простите, миледи, — смущенная улыбка. — Но требуется кровь. Это традиция, вы должны знать из литературы.
Под моим возмущенным взглядом пластиковый контейнер наполняется кровью. Моей кровушкой, между прочим! Вот мерзавец! Не знаю смеяться или ругаться. Мог бы хотя бы спросить…
А с другой стороны — ну как не восхититься? Мужик старается, отрабатывает.
— Как у вас все продумано!
— Фирма вяжет веники наивысшего качества, миледи.
Он вдвигает контейнер с моей кровью в устройство здорово напоминающее обычную ручку и протягивает ее мне, с поклоном.