Через полчаса надоедает валяться, поэтому поднимаюсь и иду к себе. Бреду по дому, не глядя по сторонам, не прислушиваясь, не оглядываясь. Мне на все плевать. Настолько, что даже если бы на пути появился мой дорогой и горячо любимый "туманный друг", я бы пожала плечами, обошла его и направилась дальше. Устала до такой степени, что внутри перегорело.
Не торопясь, посещаю душ, долго стою под теплыми струями воды, вычерчивая пальцем по запотевшей плитке извилистые узоры. Потом одеваюсь, сушу волосы.
Все это медленно, спокойно, не суетясь. Одеваюсь и спускаюсь вниз.
Сестры дома нет, или я ее опять не вижу, или может где-нибудь в кладовке сидит, с безумным видом насыпая сахар мне в тапки. Все равно. И это состояние мне нравится, потому что страх, паника, истерика уже надоели. Устала от них, как и от всего происходящего.
Делаю себе омлет, кофе, достаю их холодильника неизвестно откуда взявшееся мое любимое пирожное. Ставлю все это добро на поднос и иду к телевизору. Удобно устроившись на диване, ем, медленно, со вкусом, словно ничего вкуснее не ела.
Мой взгляд направлен только на голубой экран, а все остальное не волнует.
По телеку идут новости. Где-то конфликт, где-то парад, где-то всем миром собирают на лечение. Все как всегда, ничего не меняется. Бездумно щелкаю пультом, перескакивая с канала на канал, но не нахожу ничего, что могло бы заинтересовать.
После завтрака убираю посуду, навожу порядок, а когда выхожу с кухни в коридор, взгляд цепляется за входную дверь. Очень хочется гулять. Побродить по улицам, зайти в магазин, купить мороженое и съесть его, сидя в парке на лавочке, болтая ногами, словно маленькая девочка. Или на речку сходить, позагорать. Или с друзьями встретиться. Что угодно, лишь бы не сидеть взаперти.
Грустно вздохнув, иду к себе. Но, сделав пяток шагов, останавливаюсь и снова оборачиваюсь к двери. В памяти обвал в подземелье, разрушение стен, под осколками, обломками погребающих темные коридоры.
Тюрьмы больше нет, и узника … Узницы тоже. Так может, и здесь стена исчезла? Он ведь добился, чего хотел.
При мыслях о нем, под ложечкой засосало. Тягучее чувство, непонятное. Оно меня одновременно смутило, обескуражило, испугало.
Захотелось узнать, где он сейчас, что делает, почему не появляется.
Природу этого интереса понять не могла, как не силилась. Казалось бы, какое мне дело, где этот Кошмар? Не появляется и ладно, нервы не мотает и отлично. Пусть катится на все четыре стороны, пусть оставит меня в покое, даст возможность вернуться к прежней жизни.
Кстати, о прошлой жизни…