Мужчина подобрался к боку коровы, поставил ведро, намочил ткань и стал активно тереть вымя животного. Глаза у скотины загорелись негодованием, как эбонитовая палочка, если ее потереть. Было понятно, что что-то Василь Иваныч делает неверно, но не догадывается об этом.
А потом он стал массировать и тянуть соски. Я вспотела от напряжения! Во мне, вдруг, забрезжило понимание, ЧТО он делает и ОТКУДА он скачал файлик по дойке коров. Но корова ли это? И является ли ЭТО выменем? И есть ли в нем молоко? Хотя… Если он хочет экшена – флаг в руки.
Развить мысль я не успела. Корова отскочила, развернулась, и лягнула юного зоолога копытом в лоб. Василь Иваныч стартанул с места, как ракета с Байканура. Получился Садко наоборот. Только здесь не коня пнули, и не под жопу.
– Итить твою… – доскакала до мужчины. – Смотрю, неосознанное стремление к суициду дало свои первые всходы?
– Про жабу знаешь анекдот? – спросил слабым голосом демиург. Анекдот я знала, идею подкола поняла.
– Ну-ну! Не кипятись!
Василь Иваныч встал, покрякивая и потирая «звезду» во лбу.
– Где эта мразь? – мы оглянулись, корова стояла, спокойно пощипывая травку. Во лбу у нее сверкал камень. – Забираем камень и выпускаем животное на планету! Подальше от нас.
Я аккуратно подобралась к парнокопытному, погладила между рожек, почесала за ушком, рассказала, какая она распрекрасная и тихонечко вынула камешек. После этого корова сама ускакала в лес.
– Ну, устраиваемся на ночлег! – радостно сообщил Василь Иваныч, тут же рухнул в траву и заснул. Я прилегла рядом, устроившись под боком и пригревшись.
– Подъем!!! – раздалось иерихонской трубой над ухом с утра. Мы вздрогнули и вскочили. Напротив нашей сонной парочки стояли три крупных молодых мужчины. Очень-очень-очень сердитые. – Как вы сюда попали?
– Ногами? – ответил-спросил демиург.
– Правда, не нашими. – уточнила я. – А что вы так убиваетесь? Аж солнце меркнет. Чем вызван ваш бенефис?
– Вы на поляне.
– Ну, видим, что не в ресторации.
– Это поляна, где растут грибы шитакусита. – я удивленно приподняла бровь.
– И?
– И из этих грибов наши шаманы готовят зелья для первого перевоплощения. Они снимают боль, когда впервые ломаются кости и рвутся мышцы.
Мы с Василь Иванычем синхронно посмотрели вниз. По всей поляне были раскиданы какие-то страшненькие поганки, похожие на дождевиков.
– Да мы просто так сюда зашли. – промямлила я.
– На огонек? – спросил один из мужчин.
– Мы шли к оборотням! У нас обзорная экскурсия! – встрял Василь Иваныч. Я мысленно изобразила мем «рука-лицо». Какая экскурсия???