Проблема с жором проявилась во всей красе в моем пубертате, когда я испытывала все прелести буллинга* со стороны одноклассников, а потом заедала это все бабушкиными булочками. Бр-р. Вспомнится же невовремя.
Больше удивляет другое, раньше я никогда не была настолько безрассудной — ехать почти с незнакомцем неизвестно куда, только секса ради?
Удивительные вещи творятся, Господи!
Отрицательно мотаю головой, пораженная данным открытием.
Привет, рефлексия или самовыедание собственного мозга чайной ложечкой. Как своевременно меня накрыло.
Интересно, если бы Любка не слилась, он бы сейчас спешил её отрахать?
Так, не думать, не думать об этом. Ни-к-чему-необязывающий "only sex" Ева, не забывайся. Он уже раз тебя бортанул, и сейчас нет гарантии, что не сделает то же самое сразу после.
Снова смотрю на идеальный профиль мужчины за рулем, заглушая писклявый голос разума, пытающегося меня предостеречь от опрометчивого поступка.
Даже мой "первый" получил доступ к телу только после пятого свидания. Я знала, что он на меня поспорил со своим приятелем. Доброжелательницы просветили. Пожалели кошки мышку, ха!
И я решила, что это не он мной воспользуется, а я им. Мне было двадцать четыре, блин, а я последняя девственница нашего королевства, то есть конторы!
Я все еще бабушкина «булочка», изрядно помятая болячкой неизвестной этиологии, закомплексованная, и с низкой самооценкой, хмурым насупленным взглядом из-под густой челки и замазанными тоналкой прыщами на лице. В очках.
Красота неземная!
Ну какие тут могут быть романтические отношения? Не говоря уже, о перспективах замужества.
Парни, которые обычно нравились мне, на меня не обращали тогда внимание.
И вдруг этот подарок судьбы, любитель пари, который мне был хотя бы симпатичен. Грех не воспользоваться плейбоем, а после уволиться. Уже тогда во мне проявлялись некие ростки циничности. И впервые стало похрен, что там говорят у меня за спиной бывшие коллеги.
Хмыкаю, отгоняя воспоминания.
— Почему ты с бородой, Мар…медвежонок? — чуть не назвала его по фамилии.
Вот это была бы засада. Он же не знает, что я её знаю. Отсюда может возникнуть закономерный вопрос: "От какого верблюда?"
У-у, что-то я совсем себя не контролирую.
Казалось бы, просто хотела заполнить гнетущую паузу, от которой буквально воздух искрит, между нами.
Флюиды секса концентрировано заполнили собой весь салон авто.
А заданный вопрос, как оказалось, действительно меня волновал, так как на всех фото он с растительностью на лице, причем в разных стадиях: от секси до капитана дальнего плавания, как в том известном меме. Слава богу, до священника или волшебника ему далеко.