— Любовь, говоришь? А как же «на душе презерватив»?
Испанский стыд, е-мое! Помнит же, гаденыш.
Ну-ка, прекрати! — даю мысленный пинок под зад сама себе.
Самоуверенность, вот, что тебе нужно! А не этот нерв и жалкие нотки в голосе.
Грациозно присаживаюсь в кресло, коли никто не предлагает.
Грубиян.
Еще шире улыбаюсь, при этом смело гляжу в лицо бурильщика.
Вообще-то, я изначально удивилась: почему бурильщик, а не буровик? Их же вроде так называют, нет? Потом полюбопытствовала в «тырнете». Буровиками называют всех, кто работает в бурении. Инженер, рабочий, директор буровой компании — все они буровики. А Бурильщик — конкретная профессия. Он сидит за пультом управления буровой установки и управляет процессом бурения. Вот оно чё, Михалыч!!
А еще я почерпнула околобурильные шуточки, в чем разница данных понятий. Например: «Надо определять по правилу буравчика»; Или «Глубиной пробура. На буровиков никогда не жалуются женщины. А вот бурильщики иногда получают отказы…»; или такое: «Бурильщик — бурит, а буровик — буровит!»
Класс!!!
Стоило только подумать об этом, как настроение тут же бодро подскочило вверх. И улыбка перестала быть искусственной.
— Он на месте, — соизволяю ответить на провокационный вопрос.
О-о, волшебное воздействие моего «смайла» имеет успех. Федя медленно растянул свои залипательные губы в очаровательной улыбке. Вальяжно так, лениво.
Почему залипательные губы? А они у него, как у Гагарина: уголки при любом настроении всегда приподняты вверх.
И щетина на лице, как я люблю. Как раз та первая стадия в росте бороды, что называется "секси".
— Что, опять залипла? — спросил он, опять же не без подколки.
Засранец самовлюбленный.
Вот у кого надо учиться самоуверенности. Всего день переписки, а он успел заспамить меня своими фото. Я, снова Я, и это опять Я. Распрекрасный.
Я таким количеством селфи похвастаться не могла.
Тогда я еще сдуру пошутила, что «залипла» на его козлиную бородку.
Мужчины же тоже любят комплименты, да?
Только этому товарищу их делать не стоило. Самолюбование зашкаливает.
Как сейчас помню те наши обмены сообщениями, за которые он меня сейчас подкусывает:
Федор: «не залипай тогда. Влюбишься еще»
Ева: «Договорились. Как у Губермана, на душе презерватив»
Федор: «Что? Какой презерватив еще?
В ответ кинула стишок, на который ссылалась.
Федор: «Да влюбляйся, конечно. Че время зря терять. Нам еще детей делать. Я отношений хочу, семейной жизни.
Ахаха. Какие громкие слова, ага. По факту, пшик. Ну, или тот пресловутый презерватив.
Любаше, наверно, тоже самое в уши дул.
Моя ирония танцует сальсу.