Мои 100 (Троцкая) - страница 104

– У тебя всегда конфеты какие-то гадкие.

– Красный Октябрь, на секундочку.

– Значит просроченные.

– Не ешь.

– Ты меня ещё будешь учить, есть мне или нет. Чай какой-то пустой.

Наконец-то он отправляется в ванную комнату. Оттуда слышу его раздраженный визг:

– Блин, у тебя есть нормальный гель для душа?

Я на него не реагирую. Пускай там повизжит, может кончит побыстрей.

– Бл@дь, глухая что ли? У тебя есть другой гель?

«Достал придурок», – ругаюсь про себя и делаю погромче музыку. Вот он выходит:

– Я тебе ору, а ты не слышишь. Сходи к врачу уши прочисть.

– Что ты орешь, Зая Потап? Тебя, что змея за член укусила?

– Не дождешься.

– Не известно.

– Что не известно?

– Может и дождусь.

– Это навряд ли.

– Почему? – продолжаю хамить Потапу.

– По кочану.

– А вот и нет. Я куплю кобру и подброшу в ванну к твоему приходу. И в этом случае, вероятность того, что она тебя укусит за член становится крайне высока.

– Давай, иди в душ. Одна нога там, другая здесь.

– Есть, мой генерал, – про себя говорю: «А с коброй надо подумать. Надо подумать».

Я возвращаюсь в одном полотенце:

– Ждешь меня, Зая Потап?

– Ты точно постелила чистую простыню?

– Конечно.

– А то вид у неё какой-то не такой.

–Чистая, не сомневайся.

Я как обычно начинаю с минета.

– Бл@дь, ты можешь зубами поаккуратней.

– Зоооов боояяяся, в рооо неябааааася.

– У тебя член во рту и ты говоришь. Хрен тебя поймешь.

Я прерываюсь и вынимаю член изо рта:

– Зубов бояться, в рот не еб@ться.

– Умная ты очень, говорю, поаккуратней. Значит поаккуратней.

Потом мы переходим в миссионерскую позу.

– Вот что ты так ноги раздвинула? Сдвинь.

Вот теперь мы в позе рака.

– Вот, что ты так жопу отклячила?

Ну вот кажется и всё. Точнее, без кажется, всё. Еще минут пять и он уйдет. Какое счастье.

– Пока Зая Потап. Забегай ещё.

– Ты видишь, я ещё второй ботинок не одел, а ты уже: «Пока».

– Извини, Зая Потап. Одел?

– Одел.

– Чао, Зая Потап, – а про себя шепчу: «Попутных х@ёв в горбатую спину».

Вывод: Вот что сказать про Мудака? Мудак он и есть Мудак, здесь ни чего не скажешь. Мудак Потап.

Прохор большой знаток большого секса. Здесь, наверное, по-другому и не скажешь. Встречи с Прохором, планируются заблаговременно. Обсуждается и редактируется сценарий в электронных письмах, покупается согласованный реквизит. Свидание планируется на вечернее время и после визита Прохора, больше уже ни чего не планируется. Прохор извращенец высшего ранга, если можно так сказать про извращенца. Что только не приходит ему в голову. Я иной раз не понимаю, как такое вообще может выдумать человеческий мозг. Сценарий я обязательно редактирую. По принципу: «это вычеркиваем», «даже не может быть и речи», «а ты попробуй такое предложить жене», «ты точно был у психиатра и тот сказал, что ты здоров?». Прохора я знаю давно. Очень давно. И в первые несколько встреч он присматривался ко мне и видимо располагал меня к себе. Потом как-то достаточно однозначно и по деловому изложил свой взгляд на секс. Взгляд оказался ещё тот. Уверяю мужскую часть моих читателей, что большинству из Вас не приходила на ум даже десятая часть того, что генерируется в русоволосой голове Прохора. Говоря современным языком – жесть. А может даже жестяная жесть. Вообще-то о встречах с Прохором можно написать целую книгу. Я нахожусь в затруднительном положении, как мне, понятно и достаточно кратко описать наши встречи Прохором. Может так. Перед его приездом я застилаю пол полиэтиленовой пленкой. Потом на пленку стелю и фиксирую скотчем впитывающие пеленки, сверху застилаю обычными простынями, которые потом будут желтого цвета от мочи и займут свое достойное место в мусорном контейнере. Продолжать? В некоторых случаях, в зависимости от сценария, я завешиваю пленкой и мебель в комнате. Как Вам такой сюжет? Прохор волк, который несет пирожки своему дедушке в соседний лес, который находится как раз за коттеджным поселком, где живет красная шапочка. Прохор в шапке с волчьей мордой и с корзиной. В корзине пирожки с повидлом и бутылочка красного французского вина. Я в красной шапке. В брезентовом фартуке на голое тело. В карманах фартука несколько пар наручников, пластмассовые хомуты для стягивания проводов, хлыст, капкан на волка модернизированный с ослабленной пружиной, штопор, баллоны с краской. Волк идет и поет веселую песенку и попадает ногой в капкан. Капкан хлопает и лицо Прохора становится ярко бордовым. Ему явно очень больно. Он мычит, но не орет. Терпит. Так как у нас договор – терпеть и не орать. У меня ведь в доме есть соседи. Мне его искренни жаль и хочется пожалеть. Но Прохор платит большие деньги совсем не за это. Я достаю хлыст и с размаху бью бедного волка куда попаду. Но стараюсь не попасть по члену и по глазам. Волк взвизгивает. Я сама чувствую, что удар получился хлестким.