И как-то пришел он ко мне с большим опозданием. Мне пришлось из-за него пододвинуть одного очень приятного гитариста. Опоздал, не извинился. Уселся ногу на ногу.
– Чайку мне сделай. А я тебя пока просвещу на экономические темы. Что тебе интересно? Про динамику доллара хочешь знать? В чем деньги хранить, интересно?
Так достал меня этот умник в дешевом костюме, что я не сдержалась и говорю ему:
– Вот что меня действительно интересует, какой KPI у тебя и у Вашего Генерального директора?
– Ну ты и загнула, – явно растерялся Куприяша.
– А что это разве тайна за семи замками?
– Ну ты знаешь такой вопрос… – поплыл главный экономист всех времен и народов. Но, однако быстро нашелся.
– Сейчас, позвоню и узнаю. Сама понимаешь вопрос не моего уровня, – он взял мобильный, что-то поискал, набрал номер.
Я замерла от удивления. Значит не ошибалась я в Куприяше. Но кто бы мог подумать, что до такой степени.
– Алло, Танечка, подскажи мне, ты не знаешь какой там кипиай у меня и у Генерального? Понятно. Всё понятно, – и он глазами показал мне, чтобы я следила за разговором. – Мы с кипиай не работаем. Понятно. Ну, всё понятно. Если меня кто будет спрашивать, скажи я в Государственную Думу поехал по делам.
«Ох-ох, Куприяша-Куприяша. Ты же взрослый мужик. Вот зачем тебе весь этот цирк нужен?» – про себя спросила я. «Значит получается для чего-то нужен», – сама себе и ответила, так же, естественно, про себя.
Он отключил телефон и самодовольно улыбнулся мне.
– Не работаем мы с кипиаем у нас там, что-то другое, то ли 1С. В общем, вопросы не моего уровня. Поняла?
– Тогда трахай меня, а то и у меня ни какой деловой активности не будет, – строго сказала я Куприяну.
– Что-что?
– Хочу тебя мой тигр, давай же быстрее возьми меня. Покажи мне свой красный KPI.
Вывод: Бывают же такие Мудаки, как Куприян? Бывают!!!
У меня есть Лев. Самый настоящий. Рыжий, крупный, губастый и невероятно слюнявый. Безусловно, для кого-то он Лев, а для кого-то Лев Аркадьевич. В сексе правда он больше не лев, а мишка коала. Но это и не плохо. Во всяком случае, для меня. Зато в плане оплаты услуг он даже не мишка коала, а скорее хомяк. В его рыжей голове постоянно генерируются какие-то сексуальные фантазии. Но всё это выглядит, по меньшей мере, как-то странно что ли. Вот пример. Пришел ко мне Лев в приподнятом настроении. Глаза горят лукавым огнем. «Ну наверное, какую-то очередную херню придумал», – рассуждаю я про себя. Сгонял он в душ. Вышел из душа и всё хитро лыбится. Я пошла тоже в душ. Выхожу, стоит по средине комнаты голый Лев Аркадьевич в руках у него наручники. Он шевелит толстыми губами. Толстые губы издают звук: