– Побренчим?
Я не успеваю сказать ни слова, как он защелкивает наручники у себя на запястьях. Стоит гордый и довольный предовольный. Зая Лев весь в предвкушении не знаю чего. Член у него тоже стоит. И такое впечатление, что тоже гордо.
– Левушка, вот нафига ты себя заковал? Может тебя хлыстом выдрать следует?
– Не-е, хлыстом это не моё.
– И что мне с тобой тогда сотворить?
– А что наручники надо было тебе надеть? Ну, да. Точно. Чего это я? Пусть это будет для прикола. Сейчас исправим.
Он начинает искать ключ от наручников. Сначала в брюках, потом в портфеле. Потом ему помогаю я. И мы естественно ключ так и не находим.
– Лев, дорогой мой царь зверей, напряги память, вспомни как ты покупал наручники?
– Посмотрел, повертел, заплатил. Продавец хотел у меня их забрать. Видимо, чтобы положить в коробочку, но я ему их не дал. Нафига мне коробочка. Я положил их в портфель. И пошёл. Да, чек я забирать не стал, нафига мне чек от наручников? Да, точно – положил и пошёл.
Лев стоит уже не гордым мачо, а каким-то провинившимся засранцем. Член у него тоже грустно висит.
– Ну конечно, зачем тебе чек из секс шопа? Еще жена найдет.
Я вздыхаю и иду искать плоскогубцы, эти наручники легко ломаются. Что-то подобное уже было. Но, правда, не в такой идиотской форме.
– Не-е.
– Лев, это ты что сейчас рычишь?
– Не в секс шопе.
– Что, не в секс шопе?
– Я говорю, что наручники я покупал не в секс шопе, а в военторге.
– Ты это сейчас серьезно? – до меня доходит, что плоскогубцы в такой ситуации нам не помогут, – Покажи.
«Вот дурак», – про себя продолжаю рассуждать я.
Елки палки. Настоящие наручники. Стальные.
– Лев, как вот у тебя с головой?
Он только качает этой самой головой в разные стороны. Лицо у него красное, и он уже даже не хомяк, а мокрая курица.
– Что будем делать Лев Ардадьевич?
– А какие варианты есть?
– Это ты у меня спрашиваешь, извращенец ты эдакий. Есть вариант плетей тебе по голой жопе всыпать.
– А ещё какие варианты?
– Можно хлыстом отходить как следует, – фактически добиваю я лежачего и беспомощного.
– Все какие-то зверские у тебя варианты. А если серьезно?
– А что? Одевайся и езжай за ключами.
– А-ааа.
Вот так и хочется сказать: «Х@й на». Но естественно, так клиенту хамить, ни при каких обстоятельствах нельзя.
– Что помочь одеться? – вроде даже как вежливо, продолжаю издеваться над Львом Аркадьевичем, а сама боковым зрение подмечаю, что денежки на столике лежат.
Молодец Левушка, расплатился. Что мне дальше делать? Вызывать такси и ехать с ним в военторг или где он там приобрел эти наручники. Одного его в наручниках не отпустишь. Да и как-то надо его одеть. Ведь рубашку в таком положении не оденешь.