– Привет. Я Максим. Можно Макс.
– Привет, проходи Зая.
– Хорошо у тебя.
– Спасибо. Чай, кофе, абсент?
– Абсент.
– Абсента нет, это была шутка.
– Можно и чайку, – он меня рассматривает самым, что ни наесть внимательным образом.
Я это вижу и игриво отклячиваю задницу:
– Так лучше?
– Вполне, – и он начинает рассматривать картины висящие на стене.
– Да это ты?
– Естественно.
– И кто это рисовал?
– А что ты, Зая Максим, хорошо знаешь современных художников?
– Одного только знаю. Такого с длинными волосами, в пиджаке. Как его?
– Никас Сафронов.
– Точно. Его знаю.
– Молодец, Максим, его все знают.
– Он рисовал?
– Догадливый, ты Максим.
– Молодец, этот Сафронов, похоже. Не зря его по телеку показывают.
– Рассказывай Максим, что ищешь в бурном море коммерческой любви?
– А как ты поняла, что я именно ищу.
– Ну, как же. За тобой вон парашют тащится, – наверное не очень искрометно шучу я.
– А если серьезно.
– Что серьезно?
– Ты сказала, что я вижу, что ты что-то ищешь.
– Я так не говорила. Я спросила, что ты ищешь? Заметь, разница во фразах огроменная. Огроменная, наверное как твой член. Угадала?
Да я так говорю с клиентами. Я же проститутка. А как и о чём еще мне говорить? О Пассионарной теории этногенеза Льва Гумилева. Или о раннем творчестве Александра Александровича Блока.
– Член у меня как раз самый что ни на есть стандартный.
– Макс, сколько членов было взято для сравнения? Их было более сотни? – я рассмеялась, – Да, шучу я. Шучу.
– Так вот, – продолжил он, – на этом берегу я хочу рассказать, что я ищу. Хорошо?
– Ин-те-рес-но…
– В общем, у меня в сумке краска для макияжа и одежда вампира. Что скажешь?
– Ужас-то какой. А ты меня по настоящему в порыве страсти не сожрешь?
– Не должен.
– Стоп. Не должен? Или не сожрешь? Как говорят в Одессе: «Это две большие разницы».
– Ну конечно не сожру. Вот такая у меня сексуальная фантазия. Я вампир и трахаю женщину страшным @бом.
– Извени, Макс. Каким ё@ом?
– Страшным. Но это так для красного словца.
– Мил человек, давай сначала всё-таки пройдемся по сценарию.
– Ок.
– Ты на сколько по времени планируешь, вампир? По телефону ты сказал пару часиков. Думаешь уложишься?
– Думаю да.
– Ну смотри, продлить не смогу. Sorry.
– Всё понятно.
– Раз все понятно. Денежку на стол за два часика и если по ходу сценария, что-то такое, то возможно придется доплатить. Понятно? Хорошо. У тебя еще час, пятьдесят. Возражений нет?
– Нет.
– Вот и отлично, тогда давай по сценарию.
Макс всё подробно мне изложил и я сочла, что доплату здесь брать не за что. Вампир даже не захотел трахнуть меня в попу. Странно, а я всегда думала, что в задницу вампиры большие любители. Оказалось, что нет. Ну и хорошо. Еще не известно какой там у вампира хрен. Может он скромничает, а потом окажется, что член размером с трамвай. Максим попросил дать ему пятнадцать двадцать минут в ванной комнате.