Мои 100 (Троцкая) - страница 75

– Маркуш, ты не все денежки еще пропил?

– Да, ты чё?

– Давай я тебе минет без резинки сделаю. Хочешь?

– Давай, – и он поспешил снять презерватив.

– Маркуш, ты пьяненький, потом про денежку забудешь, а мне тебе напоминать будет неудобно. Давай денежку сразу.

Марк, хоть и пьяный, но правила игры знает хорошо, да и не скупердяй он какой-нибудь. Поискал в пиджаке портмоне. Нашел. И барским жестом бросил деньги на столик. Но я на него не сержусь. Во-первых, он пьяный, а во-вторых, жест может быть и барским, но при этом не хамским. И что самое важное, щедрое вознаграждение, может быть выдано совершенно любым жестом.

– Ой Маркуша, это всё мне.

– Да.

– Ой, Марк, здесь много. Завтра не пожалеешь?

– Не пожалею.

– Точно?

– Точно. Потому, что скорее всего, не вспомню куда и зачем платил. А сейчас я гуляю и мне хорошо. Пусть и тебе тоже будет хорошо.

– Спасибо тебе Зая. Ну держись, сейчас я тебе устрою.

И я устроила… И уже через пару минут, юбиляр счастливый и довольный, хряпнул коньяку и пошёл в душ.

За коньяк я денег не попросила, что Марк, как мне показалось, для себя отметил.

Так мы отметили его День рождения первый раз.

Второй раз мы отмечали, по-взрослому. Оговорили время. С начала вечера и до упора.

Марк пришел с шампанским, с коньяком, с фруктами, с тортом и даже с цветами. Такое впечатление, что День рождения был у меня. Марк человек вежливый и правильный, рассчитался сразу «за ночь» и мы принялись отмечать. Хорошо посидели. В прямом смысле слова. С ним я чувствую себя женщиной. И вообще, мне кажется, он в меня по настоящему влюблен. И если бы все мужики были такими как Марк, то проституцию можно было бы отнести к самым престижным и интересным профессиям. Мы так замечательно провели время. Марк остался очень доволен. У нас был очень не плохой секс. И долгий предолгий минет без резины. А потом Марк попросил йод и ватную палочку. Я ему всё подала. И не успела спросить, зачем всё это ему нужно, как он сцапал меня (но я и не очень-то сопротивлялась) и нарисовал мне на попе ромашку. Ох, Марк-Маркуша.

Вывод: И Марк тоже Мудак. Как жаль.

Мирон у меня бывает очень редко. Совсем редко. Может быть раз в три месяца. Но я его всегда хорошо помню по совершенно нелепым историям, которые он мне рассказывает. Про секс с ним, мне особенно даже и рассказать нечего, а вот одну очень мне запомнившуюся историю расскажу.

Для удобства, расскажу от первого лица.

Однажды я снял апартаменты на берегу моря у друга моей коллеги с работы. Она очень нахваливала эту квартиру. Мол, мы там были много раз, до моря 2 минутки, квартира просторная, во дворе огромный бассейн. И самое главное, что хозяин квартиры не сдает её на сайтах по аренде апартаментов, а только своим. Или друзьям своих. И сдает очень по демократичным ценам. И попросил я свою коллегу, пусть сдасдут мне эту квартиру в сентябре. Поеду, решил, отдохну в гордом одиночестве. А почему бы и нет? И всё складывалось хорошо. И квартира хорошая, и бассейн очаровательный, и море вот оно плещется. Так было два дня, а на третий, решил я наконец-то разобрать чемодан и разложить вещи по полочкам. Открываю ящик комода, а там фалоимитатор. Говоря простым языком, резиновый член. В руки я его брать не стал, а вещи прекрасно разложились и без этого ящика. Вечером я лёг спать, а в голову мысль забралась, вот уеду я, а приедут на следующий год хозяева, бац, а там резиновый член лежит. Ну и хрен с ним, я то здесь причем? И здесь мысли полились огромным потоком. Да, но на нём не написано, чей он. Получится так: кто последний, того и член. Да, ну и пусть. Я же мужчина. Если даже мой, что здесь такого – девушку приводил. Стоп. Хозяева скажут своей подруге Лариске, твой этот коллега блин, девок водит, а с потенцией у него не очень. А как иначе? Член резиновый на всякий случай наготове держит. Лариска не самая болтливая девушка на свете, но если ей об этом скажут с утра, то до вечера все уже будут знать точно. Нет, так нельзя это не очень хорошо. А если взять его и тупо выбросить. Правильно, я завтра его выброшу и все дела. Да, выбросить я выброшу, а на следующий год к хозяевам обратится настоящая владелица этого резинового члена и скажет, я там забыла своего дружка, Вы его не выбрасывайте. А хозяева посмотрят, нет его ни где и позвонят Лариске, мол скажи своему туристу, пусть фаллоимитатор вернет. Это что за безобразие, взрослый мужчина и члены ворует? И Лариска конечно расскажет всем, что я чужой самотык потихонечку к рукам прибрал. Это ещё хуже. И так я не смог уснуть целую ночь. Какой-то резиновый хрен стал портить мне долгожданный отпуск. Проспал полдня, а когда встал, первым делом подошел к комоду и открыл ящичек. Я взял салфеткой фаллоимитатор и обомлел. Сразу я и не обратил на это внимания. Он был очень тонким. Елки палки, вообще засада, это был член для анального секса. И если я его оставлю, то вообще можно будет предположить, что это я забыл свою игрушку. А если я его выброшу, то – понравилась вещь, вот и заныкал.