Назар мужик тридцати с хвостиком лет. Он обычно не брит, а его длинные каштановые волосы – сальные, да и весь вид у него небрежный. Но я не могу сказать, что он грязный или мятый или еще хуже вонючий. Вовсе нет. Однако вид у него именно небрежный. Когда у нас произошла первая встреча, поведение Назара меня очень разозлило. Я сейчас уже и не помню, то ли мы как-то не обсудили его предпочтения, то ли я его не услышала. А такое тоже может быть. Может быть и бывает. И достаточно часто. Мужики что-то говорят, а тебе это совсем не интересно и ты мыслями уходишь в свой внутренний мир и оставляешь собеседнику только оболочку. Не стану я сейчас устраивать разборы полётов, лучше расскажу как всё происходило. Всё началось достаточно традиционно. Я сделала ему не большой классический минет. Потом уложила его сверху на себя. Чуть позже он поставил меня в колено-локтевую позу, именую в простонародье раком. И всё было вполне пристойно, но вот не задача, Назар, вытащил член, сорвал презерватив, двинулся членом в сторону моей головы, его хрен погрузился мне в волосы и в этот момент Назар издал вопль блаженства, а я почувствовала, что голове стало тепло и мокро. Я обычно не использую ненормативную лексику, но здесь вырвалось само собой:
– Что за @уйня?
– Все хорошо, Лисенок.
– Какой нахер Лисенок?
– Да ладно тебе. Не шуми.
– Ни хера себе ладно, – я пошла в душ вымывать сперму у себя из волос.
Я долго материлась, но уже где шёпотом, где про себя: «Вот, @лядь, урод». А урод тем временем. Развалился на кровати и похоже впадал в спячку. Я вышла из душа всё ещё злая:
– Назар, мы так не договаривались.
– Да ладно тебе.
– Я не поняла, что это значит ладно тебе? Мы так не договаривались.
– А как мы договаривались?
– Ты хочешь сказать, Зая, что ты вот так ходишь и разбрасываешь всем свою заячью сперму и все женщины в полном восторге.
– Ну ни всегда.
– Зая, не @изди.
– Хорошо, не в восторге, но я так люблю.
– А, Зая так любит…
– Угу.
– А еще Зая любит морковь и капустку, да Зая?
– Ты сейчас про что?
– Я про то, что Зая может так и любит, а вот я нет. А капустку я тоже люблю. Я говорю, дорогой мой Ушастик, что о таких вещах надо заранее предупреждать. Do you understand?
– Я плохо дую.
– А тебе и не надо дуть. Ты считай уже дунул. Я сейчас успокоюсь, это в твоих интересах и выставлю тебе дополнительный счет. Деньги есть?
– Да вроде есть.
– Или ты не согласен?
– Только теоретически.
– Значит, Зая у нас любит пошалить?
– Угу.
– Значит, Зая любит пошалить бесплатно?