– Не очень.
– Вот видите? Не очень. И что самое интересное, что мой сеанс стоит не дешевле чем Ваш. И как нам быть в этой ситуации?
– Я поняла. Думаю, что поняла.
– Не надо думать. У нас мужчина я, пусть я и думаю.
– Ой, Зая, как приятно, иметь дело с настоящим мужчиной.
– У меня два варианта. Первый вариант, я тебе сделаю то, что ты хочешь, но это будет последний массаж. Как такой вариант?
– Зая, такой вариант, лично мне не очень.
– Второй, с учетом того, что я мужчина, может выглядеть следующим образом. Я оплачиваю стандартное часовое свидание. Всё как положено. А ты в подарок получаешь настоящий массаж от профессионального массажиста, в обмен на подарок с твоей стороны.
– А что Зая хочет в подарок?
– А что ты готова подарить?
– Коньяк, – начинаю хитрить я, – Коньяк Зая любит? Да?
– Мимо.
– Неужели анальный секс? Зая любит анальный секс? Да?
– Как вариант. Но иногда.
– Договорились. Считай, что договорились.
– Но я сказал иногда.
– Я кажется догадываюсь, на что Зая намекает. Зая любит минет без резинки и без денег? Да? Угадала?
– Да.
– Ну, это я должна подумать.
– Думай, моя хорошая.
– А анальным сексом Зая не насытится?
– Не-а.
– Ой, какой ненасытный Зайчик.
– Но Зая добрый зверь, поэтому либо минет без резинки в подарок, либо анальный секс.
– Но это и так понятно. По поводу анального секса, считай, акцептовали, а на счет минета без резинки, мне дорогой мой Зайчик, надо подумать.
На том и остановились. Естественно, что позже я сдалась. Я бы и раньше может быть сдалась, но поскольку здесь речь шла о коммерции, я решила не быть наивной дурой, а для начала яндекснуть по поводу своего клиента-массажиста. Посмотреть, сколько у него, что стоит и не дурачит ли он наивную девушку. Оказалось, что Никанор, действительно массажист и сеанс у него стоит дороже, чем мой.
В итоге, теперь я регулярно, где-то раз в неделю получаю высокопрофессиональный массаж и соответственно, где-то раз в неделю делаю бесплатно минет без резинки.
Вывод: Вот же гад Никанор, как хитро облапошил, облапошивает и надеюсь, будет облапошивать доверчивую девушку. Мудак Никанор-Никанорище!
Никита эта мужичок около тридцати, ростом ниже метр семьдесят, с сорок шестым размером одежды и размером ноги, ну такое впечатление максимум 39. Это важно. Весь мальчиковатый внешний вид этого взрослого мужчины совершенно не коррелирует с размером его члена. Член у Никиты 21 сантиметр. Никита жизнерадостный, весёлый и весь из себя позитивный человек. Но у него есть один серьезный недостаток. Может кому-то это покажется наоборот достоинством. В общем даже и не знаю какое подобрать правильное слово, что бы точно охарактеризовать Никиту. Только одно слово подходит максимально точно, Никита невыносимо е@лив. Я много слышала про кроликов. Но лично с кроликами не общалась. И если у кроликов действительно всё так, как говорят, то вывод напрашивается только один. Мой клиент Никитос произошел от большого кролика. В основном мои клиенты это нормальные люди, как я их ласково называю однополчане. Да, это те самые хорошие дядьки, которым нужна одна палка и на этом всё. Game Over. Либо вторая группа, принципиально менее значительная это те, кто может и самое главное любит два раза. Но вот кролик Никита – удивительное исключение. Когда я узнала, так сказать на собственной шкуре, я даже и не поняла, что мне с этим делать. Вроде приличный клиент, а вроде и зачем оно мне нужно, что бы меня дрючили целый час к ряду.