Радужные сферы полетели над аллейкой.
«Я псих», — думал Максим, — «Уволился с хорошей работы и сижу пускаю пузыри.»
— Ух ты! Класс!
Рядом с Максом села девушка.
— Ты просто волшебник. А я Оля. Дай мне тоже подуть.
Через полчаса он стал обладателем её номера телефона, поцелуя в щеку и обещания встретиться завтра.
— Хе-хе, — потирал лапки довольный таракан, — теперь бегом дальше! Мы уже опаздываем.
Они вышли из парка и на трамвае проехали три остановки. Прошли квартал и оказались перед бизнес-центром — высоченном зданием с зеркальным фасадом.
— Сюда. Надевай респиратор и стекломойку выше держи. Если охранник спросит, ты на пятнадцатый этаж, мыть окна.
Так всё и получилось и Максим без труда оказался внутри. Поднялся на седьмой этаж и остановился перед входом в офис какой-то компании.
— Вон туда, где их стенд, подойди. Стой и смотри на него.
Через пять минут из лифта вышел мужчина в дорогом костюме и юноша с дредами на голове. Они тоже подошли к стенду и стали о чём-то переговариваться вполголоса.
— Хмыкни! А ещё лучше хрюкни! — из кармана подал сигнал таракан.
Максим чуть не рассмеялся и, пытаясь сдержаться, сдавленно хрюкнул. Мужчина покосился на него.
— Вам не нравится наш новый логотип?
— Честно! Отвечай честно, — надрывался тихим голоском таракан.
— Нет, совершенно.
— Почему же?
— Не хватает изящества и выразительности. Так он не будет запоминаться потенциальным клиентам.
— Ха! — неприязненно отозвался тип с дредами.
— Фломастеры! Доставай! — подсказал таракан.
— Разрешите, я покажу, — Максим достал пачку с фломастерами, вытащил несколько штук и прямо по логотипу на стенде изобразил свой вариант.
— Хм, — мужчина покачал головой, — Вы, случайно, не ищете работу? Кажется, у нас есть вакансия дизайнера…
Через полгода Максим женился на Оле. Втайне от всех, на кухонном шкафу он поставил игрушечный стол, посуду и разложил угощение. Специально, чтобы и тараканам было где отпраздновать.
Хорошо, что он не видел безобразного скандала, который устроили тараканы со стороны жениха с тараканами со стороны невесты за места у праздничного стола. Чуть не дошло до драки, но всё кончилось хорошо. Насекомые побратались и за куском торта строили планы на долгую совместную жизнь.
— А не спеть ли мне песню!
— Сергей, перестань.
— О-о-о-о-о любви!
— Сергей, твою за ногу. Прекрати!
— А не выдумать ли…
— Кто дал ему гитару?
— Новый жа-а-а-а-анр!
— Сергей, это детский утренник! Ты сантехник, а не певец. Иди унитаз прочищай уже. Поёт он.
Расстроенный Сергей Петрович положил инструмент и печально побрел к туалету. Что делать, если ты, певец в душе, вынужден жить попаданцем в теле сантехника? А окружающие не поддерживают твои устремления?