Эти мысли прокручивались у меня в голове десятки раз. Перед смертью мне не надо было вспоминать кучу цитат. Это мне не было нужно. Ведь то, о чём я сейчас думаю, всё равно никто не услышит и не узнает. Я была обречена. Всё тело невероятно болело. Дикая боль была настолько длительной, что я уже к ней привыкла. Большинство ран на руках были небольшие. Но их было очень, и очень много. Я чувствую, как кровь сейчас капает мне на пальцы. Сил больше нет. Хоть и кости не сломаны. Хоть и лёгкие дышат. Всё равно нет сил. И наверное, уже никогда не будет в этой жизни.
Глава 5
Мы стали слишком бояться жить. Боимся сказать правду, поговорить по душам, признаться. Мы боимся за то, что возможно не случится никогда. Но отчего-то ставим иллюзию на первое место, отодвигая свои чувства на последний план. Чаще всего мы впадаем в две крайности: либо полное пренебрежение чувствам, либо чрезмерная им вера, которая и ослепляет человека. Заставляет прощать все поступки и плевать на голос разума и здравый смысл.
Как мне избавиться от привычки ложиться в три часа ночи? Ночью мысли свободнее: срываются с поводка, чтобы побродить на свободе. Ночью проще дышать, работать продуктивнее и состояние лучше. Ночью весь мир иной, не такой, каким его видят все обитатели вселенной при дневном свете.
Может, ночью я никогда спать и не буду? Только сейчас, когда бессонница меня поймала и держит в собственном плену достаточно внушительное время, когда сон уже необходимее воздуха, я вынуждена, отступиться от этих слов.
Быть может, я просто стараюсь оправдать…? Но кого? Себя? Мои мысли, которые не дают покоя и начинают прогрызать мое нутро, как только голова коснется подушки? Вероятно, все сразу. Или наоборот: ничего из вышесказанного. Но мысли меня действительно не оставляют в покое уже несколько месяцев.
Открываю глаза. Вижу все такой же потолок грязно-оранжевого цвета. Он такой из-за лучей утреннего солнца, что пытаются протесниться через тонкую полоску между штор. Но мне нравится. Приглушенный свет еле справляется с задачей осветить мое жилье, но все-таки даёт возможность взглянуть на часы. Вот опять. Спала всего три часа.
Может, это уже нечто большее, чем просто привычка? От привычки можно отказаться, или устранить ее, подавить, перевоспитать, если тебе она доставляет неудобства. Только, я так и не разобралась: а точно ли мне это мешает? Уверена ли я в том, что хочу избавиться от нее?
Скрип кровати сопроводил мое унылое сползание с нее, прохладный пол под ногами хоть как-то вынуждал прийти в чувства. Осмотревшись, я застала всю ту же привычную обстановку. Два стула, Круглый стол, на котором можно обнаружить телефон, книги, конфеты.