Ведь и потерять привлекательность немногочисленных имеющихся черт я, опять же, боюсь. Изъяны делают меня в личных глазах на порядок хуже окружающих, и от этого осознания вторичности, хочется спрятаться под одеяло и никогда из-под него не вылезать. Будь я древнейшим драконом, не покидала бы холодной пещеры, оскаливающей клыки-сталактиты и сталагмиты на ослепительный внешний мир, переполненной непроглядной темнотой и нерушимым молчанием. Я спала бы веками, всего лишь миф для всех ныне живущих, сменяющих друг друга на этом странном посту.
Глава 8
Когда проблемы нарастают снежным комом, каждый ищет себе разгрузку.
Иногда у меня появляется ощущение, что всё, что происходит сейчас – лишь иллюзия выбора какого-то психически нездорового человека… А иногда, что я схожу с ума и завязла в каком-то чистилище, где высшие божества решают, куда мне попасть. Только вот ожидание затянулось. А "Высших сил" – и не существует. Есть только одно порождение ада. И оно явно не желает отправлять меня в светлое место, оно хочет утопить в боли и ненависти, посвящая в мщение за годы его безумства.
Тебе когда-нибудь приходилось притворяться? Натягивать маску, выдавливать из себя эмоции? Так часто и так сильно, что настоящие чувства вовсе позабылись, лишь иногда всплывая в памяти горьковатыми картинками, неприятным чувством в груди и печальным взглядом в пол. Потакать другим, создавая идеальную, неприступную картинку себя – стало образом жизни. Облик, в котором чувствуешь себя в безопасности и несчастье одновременно.
Проживая все новые воспоминания, было ощущение, что отпустила, я думала все забылось, но на самом деле я всегда думала и жила той вечной весной, тем апрелем, подарившим мне столько боли, столько мучений, и столько умерших цветов внутри меня.
Сколько прошло дней, я уже и не помню. Но я помню твои глаза, глаза, в которых я и до сих пор утопаю. Подари мне свои объятия, я уверенна, ты знаешь, насколько они важны… Знаешь, а ведь ты первый человек, с кем я чувствовала себя в безопасности, спокойствии. Ты не представляешь, сколько слёз было пролито за предыдущий год…
Как же я ненавижу свое сердце. Почему оно выбрало тебя? Почему не какой-то там смазливый мальчик с интернета, который забылся бы уже через пару дней или недель.
Я не понимаю, что это? Любовь? Звучит как то, что убивает меня мгновенно. Мне больно вспоминать, как мое сердце умирало от любви. Вихрь эмоций, порыв, который уже невозможно остановить овладел мною… Я живу, я снова живу. Благодаря тебе я и живу. Но я все равно боюсь, ведь я жива… Я боюсь будущего, вернее того, как оно со мной поступит или в какое русло я его направлю. Я боюсь себя, своих мыслей, чувств, эмоций, особенно действий. Мои чувства пугают меня ещё больше. Ведь я могу властвовать над своим разумом и телом, но не чувствами. Они живут сами по себе, они не зависят ни от кого, даже на мнения окружающих, им все равно, – они существуют. Я боюсь их, боюсь осуждения со стороны других. Прости меня за мои чувства, мысли эмоции, действия.