Состояние опустошения и какая-то даже не знаю, как сказать, может гадливость. Другое на ум не приходит. Начинает даже немного подташнивать от всего вышесказанного. Я не собираюсь никого и ни за что агитировать, и с лозунгами никуда не пойду. Просто хочется верить людям. Как-то грустно.
Интересно, я одна такая наивная дурочка? Или считаете, что друзьям надо доверять? Или держать все в себе? Или не общаться ни с кем? Или сдохнуть? И опять- или, как вопрос выбора.
А у меня выбор один. Я хочу любить, хочу дружить, хочу верить и доверять.
Если получится.
Как вы думаете? В жизни все закономерно или случайно? Я бы выбрала второе. Конечно, как мы думаем, мы сами все решаем и делаем выбор осознанно. Вы уверены? А про вторую сторону вы подумали? Мы же смотрим всегда на все со своей точки зрения. Уверенные в себе. Типа все, что мы ни сделаем- всё правильно. Узнаете себя? Я-то точно. С другой стороны, жизнь, как раз и состоит из разных решений. А как же то, что ты не спланировала? Как же шанс? Шанс что-то изменить, что начать с нуля. Новая жизнь, как случайность? Даже интересно. Получится или как? Не верите? А зря. Жизнь начинается тогда, когда ты захочешь ее поменять. Хотели бы знать ответы на все свои вопросы? Иногда да. А с другой стороны нет. Я не люблю задумываться почему так, а не иначе.
Сижу на работе, пишу всякую ерунду, которая лезет в голову. Чем дольше сидишь и пишешь, тем грустнее становиться. Тем больше начинаешь себя жалеть. Жалеть о том, что все, о чем ты мечтаешь проходит мимо тебя. И ты даже не наблюдатель. Тебя там просто нет. Ты ничего не видишь и не слышишь. Похоже я сама себя загоняю в тупик. Мысли превращаются в пустоту, в ничто. О чем это я? Я о шансах, о своих шансах на счастье. Кого я должна просить, чтобы получить свой собственный, ещё один шанс. Смысла быть в себе? Одной? Со своими мыслями. Смысла нет…
В моей жизни было много шансов. И хороших и не очень. И ты не всегда понимаешь – это подарок или испытание. Или просто стечение обстоятельств. Интересно, а мы сами можем как-то повлиять на обстоятельства? Надеюсь, что да. Я последние два года кардинально меняю свою жизнь. Зачем? спросите вы. Ответ прост-ЗАТЕМ. Не хочется закиснуть до конца своих дней в доме, в бытовых вопросах. Хотя, то, что сейчас происходит у меня, это тоже не жизнь. По крайней мере пока еще не та, которую я хочу. В принципе ничего не происходит. А может я не права?
Внутри, как будто всё умерло, всё… Это когда тебя ничего не радует, вообще ничего. Тебе все равно, ела ты сегодня или нет, выспалась или нет. Хотя вру. Меня очень волнует, как я выгляжу. Это мой фетиш. Но ведь так жить нельзя. И что мне делать? Хожу такая с милой улыбкой, говорю о всякой ерунде, внимательно всех выслушиваю. Зачем? Это, как я обычно говорю-присутствие. Мое присутствие, как напоминание. О том, что я живу, дышу. Напоминание мне самой, что я кому-то надеюсь нужна, и не просто кому-то. Тому, кто мне нужен. Иногда хочется сказать опомнись…Ты же не волшебник, чтобы раз- и ты все получила. А жаль. Ну очень надо. Очень-преочень. Шанс, ещё один для себя и воспользоваться им по полной. Шанс своего счастья, там, где мне не нужно будет врать. Там, где меня ждут и любят. Где меня принимают такой, какая я есть. Там, где я буду любить и верить. Там, где меня никогда не обидят.