Когда я собирала этот рассказ из своих заметок, оказалось этот вопрос возникает у меня постоянно. В разных ситуациях, с разными людьми. Итак-это вопрос доверия. Вот вы как к этому относитесь? Неужели это правда? Никому нельзя доверять? А как понять, что можно?
Что есть доверие? Это, наверное, когда ты можешь рассказать человеку про себя всё. Встает вопрос. Зачем? Хотя хранить в себе информацию нелегко. Надо периодически чистить себя, выкидывать лишнее, как говорится-в корзину. Интересно, а где у нас эта корзина? Хотела бы я быть копилкой чьих-то секретов? Не знаю.
Бывают другие ситуации. Ты делишься с лучшим другом своими мыслями, эмоциями. Потом оказывается, что кроме него об этом знает еще как минимум человек 20 или даже больше. Почему? Ты вроде не обидела её. Почему с тобой так поступают? Я же не просила об этом. Это, как по телику: все бурно обсуждают чью-то личную жизнь, дают советы. Мне это не надо. А что мне надо? Надо было поделиться. И что ты получила? Нежданчик. Одни просто слушают, другие порадовались или посочувствовали. Кто-то позлорадствовал. А еще есть те, кто начинает учить и поучать.
Люди, ау…
Вопрос. Почему я всегда попадаю в идиотские ситуации? Я-то, точно. Похоже это мое кредо. И как я должна доверять людям? Я не хочу так и не могу. Я хочу верить. Не буду прятаться от всех. Доверие- оно же сродни правде. А если нет? Что будет? Мы же не можем жить одни? Или я ошибаюсь? А честность? Если ты доверяешь человеку, ты же не будешь ему врать. Доверять и верить-практически одно и тоже. Кому ты готов верить? Себе? А может ты сам себе врешь?
А почему мы врем? Или, ка будет правильно, говорим неправду. Считается, что иногда можно. Интересно, кто это считает? Ложь во спасение. Кого? Смешно. И совсем это не можно.
Лично я, много лет врала. Во-первых, себе лично. Я уверяла себя, что так правильно. Даже если мне что-то не нравилось или я не хотела что-то делать. Уговаривала себя, что мне от будет лучше. Не стало. Мы с мужем пытались (сейчас я называю это именно так) создать семью. Я конкретно переступала через себя, свои желания, надежды и амбиции. Всё оказалось таким эфемерным. Иллюзия счастья и семьи исчезла. Как будто ничего и не было. Может просто, потому что ничего и не было. Каждый строил свой песочный замок. Ветер подул. Замки разрушились, придумки закончились. Хотя я, как всегда, вру себе. Момент просто закончился. Счастливый. Оказалось, так бывает.
Я не говорю, что я идеальна. Давайтесь относиться друг к другу человечнее что ли. Я очень хочу верить и доверять. Мне уже давно не 18, но я все равно периодически попадаю в разные странные ситуации. Туда, где тебя подставляют. Используют, а потом выбрасывают из своей жизни, как ненужную вещь. Или еще хуже, пользуются тобой, как будто ты должна или обязана.