3.
Итак, несколько зарисовок, воспоминаний (даже не знаю как это назвать) из моей юности. Мои родители жили в области, я работала в Питере. Часто выходные я проводила с ними. Если это называется проводила. Я приезжала. Первую половину субботы я спала, потом встречалась с друзьями, выпивали, а потом…. Никто никогда не знал, чем закончится «томный» вечер…
Можно было нарядиться в странную одежду, выйти с друзьями на дорогу и на спор, тормознуть тачку и попросить подвезти. И никто никогда не задумывался насколько это опасно, или что-то еще в этом роде. И обычно ничего не случалось, никто тебя не убил не изнасиловал. Класс!
Или можно было ночью, одеть плащ на голое тело и в таком виде пойти на дискотеку. А потом, после дискотеки, сидеть под дверью, потому что тебя не пускают в квартиру.
Я сейчас пишу про себя и думаю, но ведь были такие в 18 лет, у которых было все правильно, по полочкам, понятиям, традициям. Для них было только белое и черное. Я не говорю, что они что-то упустили, чего-то не ощутили. Может им и не надо было. А у меня все было на раз, на отрыв. Это было прекрасное время. Время идиотских желаний, дикости, когда тебе все равно на мнение окружающих. Когда ты жила, так как хотела.
Хотела бы я чтобы снова 18? И да, и нет. Скорее всего нет. Изменить что-то? Тогда это была бы не моя жизнь. Хотела бы я вести себя по-другому? Тоже нет. Я всегда себя принимала такой какая я есть.
Мне нравится моя взбудораженность, мое неприятие многого, искания в себе чего-то нового.
4. Поиски.
Чем я становилась старше, тем больше меня это манило. Мы ведь не всегда знаем, что мы ищем. А иногда, в поиске одного, мы можем потерять что-то очень важное или найти для себя «бриллиант». Я не про материальное. В последнее время мало ищу финансовых благ и выгод. Деньги, это конечно хорошо, и они несомненно нужны. Но это такие мелочи, по сравнению с ощущением гармонии с собой и счастьем. Многие ищут «золотую середину». Я не люблю средние величины и не надо меня усреднять. Мне надо все или ничего.
5. Прошли годы.
Вы думаете, что-то у меня изменилось? Наблюдая за собой, особенно последнее время, я поняла, что нет. Я совершенно не изменилась. И это так радует. Жажда жизни, бури эмоций (при том, что любых), чувств, исполнения желаний. Я хочу всего.
6. Рамки.
Говорят, есть чувство меры, такта еще чего-то. А как было бы здорово, если бы все было безмерным, безразмерным: эмоции, чувства, любовь, счастье, слезы… И кто устанавливает эти нормы? Почему я не могу просто улыбаться людям, не могу носить то, что я хочу, есть то, что нравится, ходить туда, куда я хочу. Почему слушаю, что я кому-то должна, что я обязана делать ЭТО, выглядеть ВОТ ТАК. Почему я позволяю, да и не только я, чтобы кто-то управлял? Я же не маленький ребенок, которого надо всему учить. Зачем меня переучивать? Может просто потому, что я женщина? А мужчины-это те, которые на все имеют право? Мужчины, для которых женщина это вещь. Вещь, для удовлетворения их личных потребностей. А если я не хочу? Значит, я кто? Я не буду сейчас писать все, что я услышала в свой адрес на протяжении многих лет. Я уже отпустила все свои ситуации, уже всех простила за все что было и что будет. Я не хочу и не буду мерить себя нормами, стандартами, без разницы какими величинами. Конечно, бывают обстоятельств, когда у тебя нет выбора. А может это такой выбор?