Меня пытались засунуть в какие-то рамки. А вернее сначала я сама себя туда запихала, я решила выйти замуж. Я это сделала, родила 3 детей. И все эти годы (30 лет) жила в непонятном состоянии. Просто в тот момент у меня была запущена программа- быть мамой. И я не сильно обращала внимание на давление в мой адрес. Я была в детях, я жила ими… и я забыла о себе. Может в тот момент, и скорее всего- они были моим счастьем, и мне это было надо. Счастье- оно состоит из многих частей, большая половина у меня-это мои дети. Я могу об этом говорить и писать бесконечно. Это то, что всегда у меня будет, это то, что я никогда не потеряю.
Так вот про рамки. Когда дети выросли, и я увидела(наконец-то) в каких я тисках, чуть с ума не сошла. Это из года в год меня подчиняли, перестраивали, чему-то учили, чего- то навязывали. Думаете это получилось? Оказывается- НЕТ.
Почему я это позволила? У меня нет ответа. Да и искать уже не хочу. Это неважно. А потом у меня появилось свободное время. Время для себя, с которым, как оказалось мне было не справиться. Старых привычек уже не было, новые еще не появились. Чувство, когда ты в море, но тебе не хватает воды, или ты в небе, но тебе нечем дышать. Начинает раздражать все, и во-первых ты сама.
Что делать? И надо ли? Некоторые очень хотели, чтобы я не вылезала из-под того самого плинтуса, о который они вытирают ноги.
Надо бороться. Надо? Я это долго решала: да или нет. Выбор. Сейчас я понимаю, что выбор – это самое главное и определяющее действие в твоей жизни. Он определяет все.
Это, как что тебе съесть или остаться голодной, что сказать, что подумать…. Решение с конечным итогом- результатом.
Для чего я это все пыталась анализировать? Пытаюсь примириться с собой и может принять самое главное решение в своей жизни. Я готова запустить новый счетчик. Счетчик нового этапа в моей жизни.
7.
Итак, мы вернемся к началу моего рассказа, к возрасту. На самом деле мне нравится мои года. Я, хорошо выгляжу, я стала умнее ха-ха (надеюсь), могу просчитать многие ситуации процентов на 75 %. Люблю контролировать все, что происходит вокруг. И самое главное я точно знаю, что хочу, а что мне совсем не надо.
Ну и, конечно, эпилог. А как же без него.
Может я пишу как-то ни о чем, о вроде бы о всем. Иногда я не знаю, для чего это делаю. Просто беру ручку, тетрадку и понеслось. Я как бы перескакиваю с одной мысли на другую. Просто хотела написать о себе, зачем? Не знаю. Видимо такая потребность. Может, потому что, я сама такая, как мои рассказы: сумбурная, непредсказуемая. Кажется, что я совершенно не знаю, что я выкину в следующий момент, а иногда кажется, что я все знаю наперед. Очень хочется, чтобы я все время была в таком состоянии и разных моментов было МНОГО в моей жизни.