Переодеваюсь, но выходить не спешу. Даю себе немного времени. Меня все еще сотрясает дрожь. И лишь когда тело снова мне подчиняется, выхожу из гардеробной. Кирилл сидит на диване вполоборота ко мне. И даже не поворачивает головы. Спина напряжена. Руки сжаты в кулаки. Останавливаюсь напротив. Впервые в жизни мне сложно смотреть мужчине в лицо. Никогда не испытывала такого сильного смущения. Но все-таки заставляю себя поднять глаза.
— Извини, — тихо произносит Кирилл, не глядя на меня.
— Не будем об этом, — так же тихо отзываюсь я. Он кивает. Поднимается с дивана и, все еще глядя в сторону, говорит:
— Я лучше пойду. Встретимся завтра. Когда подъехать?
— Сможешь к шести? Сначала поговорим с папиным подчинённым. Потом съездим в бар. Расспросим о друге Юры.
— Договорились. Буду ровно в шесть, — он быстро идет в коридор. Обувается и выходит за дверь.
Закрываю за ним, возвращаюсь в гостиную. И на какое-то время зависаю посередине, тупо глядя в пространство. А потом со всей силы луплю ногой по дивану. Меня просто разрывают эмоции. Злость, непонимание, обида! Какого черта я такая дефектная! Почему не могу просто быть с мужчиной, который мне нравится? Ну почему то, что другим дается так легко, для меня настолько сложно? Из-за чего мое тело постоянно меня предает? Жаль, что не перевариваю алкоголь. Сейчас очень хочется напиться. В доску, до беспамятства! Вместо этого иду спать.
Утром, как только открываю глаза, первая мысль: Кирилл мне нравится? Я ведь думала так вчера. Даже не отдавая себе отчета. Как это случилось? Пытаюсь понять и удивляюсь. Кажется, с самой первой нашей встречи. Какого черта я так долго отрицала этот факт? Впрочем, ничего он не меняет. Если мое тело не хочет его прикосновений, как мы сможем быть вместе? Больше не выдержу таких отношений. Особенно с человеком, который мне небезразличен. Хочется завыть от тоски! Знаю только один способ отключиться от мрачных мыслей. Наскоро впихнув в себя кофе с яичницей, иду в мастерскую. Отключиться, действительно, удается. Вот только от результата на холсте становится не по себе. Немного веет жутью. Вряд ли эту картину кто-нибудь купит. Если только какой-нибудь псих.
Кстати, о психах! То есть о Тициане. Никак не могу понять, зачем ему мои картины. Да еще в таком количестве? Мне, конечно, нравится то, что у меня получается. Но вряд ли от моей живописи у кого-то может снести крышу. Настолько я не обольщаюсь. И еще не отпускает мысль, что это все же личный интерес. А значит, этот человек меня знает. Возможно, и я его. Но где мы могли пересечься? Судя по всему, он властный, состоятельный и известный. В компании подобных людей меня практически не заносит. На светские вечеринки или приемы принципиально не хожу. Предпочитаю более демократичные тусовки. И то лишь изредка.